REYNALDO APRETADO

Hace unos meses twiteé algo que decía algo así como “Acabo de ser violada en mi ropero” para mí fue un twit completamente inofensivo, pues mi novio había hecho conmigo lo que le dio la gana en ese pequeño ropero antiguo, me había tapado la boca, me empotró la cabeza contra la pared, me levantó las piernas y estratégicamente las colocó en su hombro y yo había sido feliz. A los pocos minutos o segundos diría yo,  una follower me escribió completamente ofendida que no debía poner con tal ligereza la palabra VIOLACIÓN pues hay personas que han sido violadas y que mi acto en el ropero, no podía asemejarse a una violación de verdad.

Entendí su dolor aunque no lo compartí. Sin embargo, automáticamente recordé aquél capítulo de mi vida que hace mucho tiempo decidí borrar. Gracias a Dios y gracias a la pésima memoria que la vida me dio, he logrado poder borrar o dejar de lado cada momento horrible que la vida tan injustamente me regaló, he aprendido a tomar las malas experiencias y hacerme un poquito más fuerte con cada una de ellas, he aprendido a poder vivir con esas cosas malas, con esas experiencias traumáticas que 31 años después puedo contarlas y gritarlas a través de este blog. No pretendo ser presumida cuando digo que olvido las cosas rápido, pero creo que la vida una la vive como le da la gana y está en la fuerza de una misma seguir adelante o quedarse ahí estancada viviendo y recordando aquellos hechos traumáticos que sin buscarlos, nos tocaron. Con este post no pretendo ofender a quienes no hayan podido superar sus traumas y mucho menos pretendo refregar en la cara que yo si los superé… pero desde ese día y sólo cuando me dio unfollow (lástima que no recuerde el @ de esta chica, aunque sí recuerdo que le gusta mucho la mayonesa) me quedé con las ganas de escribir este post, y aunque es muy DOLOROSO y VERGONZOSO para mi… creo y ESPERO llegar siquiera a una sola persona, pues si con este post puedo cambiar la vida de una niña me sentiré satisfecha con lo que hago aquí.

Creo que tenía diez u once años, no lo recuerdo muy bien. Mi mamá, que ha sido madre y padre desde que tengo seis (eso lo contaré en otro post), después de su divorcio tuvo dos enamorados, ninguna de esas relaciones funcionó. Después de muchos años decidió enamorarse otra vez. Ha llegado el momento de traerlo a la casa para presentármelo y para mi mala suerte, hay algo en la mirada de este viejo panzón que definitivamente no me agrada. Reynaldo (y si esta vez sí utilizaré un nombre real) era alto, grande, gordo, muy blanco y el pelo con muchos rulos. También es divorciado y tiene un hijo que si mal no recuerdo se llama Renzo. No sé qué le ve mi mamá porque ni siquiera la trata bien (y SI,  aunque seamos niñas, nos damos cuenta ya de esas cosas). Pasó el tiempo y su relación definitivamente fue creciendo y mamá ya le dio la confianza de dejarle que se quede a dormir.

Hoy mi mamá se ha ido a trabajar y le ha pedido que se quede cuidándome para que yo no me quede solita, esta vez no me ha podido llevar donde mi abuela para que me cuide como suele hacerlo cada vez que ella no está (la empleada se fue una vez más). Reynaldo ha entrado a mi cuarto y se ha echado a mi costado, hemos visto televisión, yo no me doy cuenta de nada, al fin y al cabo solo soy una niña de 10. Me ha empezado a besar en la mejilla, de pronto, siento sus asquerosos labios chocar con los míos y peor aún siento su lengua meterse dentro de mi boca, su boca es muy grande, la mía es muy pequeña… me he puesto a llorar pero no me he puesto a gritar (sería en vano, no hay nadie más) lo he empujado pero no tengo fuerza suficiente, él es demasiado grande y gordo. Además tengo miedo, aún tengo los recuerdos de mi papá pegándole a mi mamá, no quiero que lo mismo me pase a mí. No entiendo por qué se esmera en hacerme pensar que lo que está haciendo está bien.  Poco a poco sus manos han empezado a bajar y me ha empezado a tocar, no entendía por qué se sentía tan bien lo que yo sabía perfectamente que estaba completamente mal. Nunca quise contárselo a mi mamá (por suerte su abuso no llegó a más) aunque ese acto lo repitió más de una vez. Le he pedido a mi mamá llorando (ocultando la verdadera razón) que ya no esté con él, que ya no lo quiero ver en la casa nunca más, mis palabras han sonado como arrebato, como un capricho. Lamentablemente, ella ha optado por pensar que son los celos que podría tener cualquier niña a mi edad.

Ha pasado el tiempo y Reynaldo se ha empezado a portar realmente como un patán, levanta la voz y pretende que ésta es su casa también, creo que hasta le ha pegado a mi mamá (aunque no sé si estoy cruzando imágenes de él con las de mi papá) mi mamá se ha dado cuenta de que él no es el hombre ideal, y ya no están.

Tengo 20 años, y por alguna razón creo que es tiempo de contarle a mi mamá. Ella ha empezado a llorar, no sabe como quitarme ese dolor del alma, se arrepiente no haber podido hacer nada en su momento y le da rabia vivir ahora en otro país y no poder irlo a matar. Me ha abrazado fuerte y me ha pedido perdón, perdón por todo lo que me pasó, yo no tengo nada que perdonar, fue mi culpa no hablar, fue mi culpa no gritar.

Mi mamá también ha decidido confesar que en algún momento,  Reynaldo le dijo a mi mamá que yo tenía algo raro, que yo me le acercaba de manera rara, por ésta razón mi mamá decidió enviarme al psicólogo, al cual por miedo o vergüenza jamás le conté nada, ante mi silencio, el psicólogo citó a Reynaldo para conversar y entender qué es lo que me pasaba, pues Reynaldo le contó que era él quien se sentía incomodo conmigo, que en muchas ocasiones yo me insinuaba y que incluso le coqueteaba. El resultado del análisis de este psicólogo fue que la falta de figura paternal, pues me hacían hacer cosas que no eran propias de mi edad. Es increíble como en este mundo existe gente tan baja y peor aún como a un psicólogo se le ocurre pensar que UNA NIÑA DE 10 AÑOS va a buscar algo así. Simplemente no me cabe en el cerebro, como alguien lo puede siquiera imaginar. No entiendo muchas cosas, no entiendo como convenció a mi mamá, no entiendo como sus seis años de estudios en psicología, no lo hicieron descifrar la verdad.

Este post va dedicado a todas las mamás… pero más que todo a aquellas mamás que son también papás, para que sepan que eso de las noticias que el papá viola a la hija o que bla bla bla, puede pasar en cualquier lugar. Tengan cuidado, no confíen en la gente así no mas, pues como niñas podemos vernos felices o tranquilas, cuando por dentro nos estamos sintiendo fatal. Sé que este post es un poco duro, pero realmente he sentido que lo tenía que contar.

YA TENGO A MI CORAZÓN OTRA VEZ

Hace unos meses te dediqué un post. Qué rápido pasa el tiempo, he abierto mi blog para acordarme un poquito de ti, pues hoy solo tengo un vago recuerdo de qué es lo que sentía por ti al final de nuestra relación, miro la fecha del post, pensé que habían pasado pocos meses pero lo cierto es que HA PASADO CASI UN AÑO, en qué momento te desvaneciste? No lo sé, ni pretendo recordarlo, en fin… en ese post te dije, te pedí y te imploré que me devuelvas el corazón que yo tan ingenuamente te había regalado hace muchos años, que me lo entregues roto si te daba la gana, que yo me encargaría de arreglarlo.

Jamás me lo quisiste devolver, siempre lo quisiste únicamente para ti aunque ni siquiera tengas conocimiento del lugar donde lo hayas dejado tirado la última vez que decidiste jugar con él, si es que estaba bien o si es que se sentía mal, si es que seguía vivo o si es que por tu maltrato ya se había muerto, es más… estoy segura de que piensas con total convicción, pensarás que aún está en el lugar donde lo dejaste, pero déjame decirte que alguien se dedicó a buscarlo para conquistarlo, al mismo estilo de príncipe buscando el amor de su princesa. Dedicó días, noches, semanas incluso meses hasta encontrarlo para entregárselo a quien realmente le pertenece, es decir A MI. Una vez en mis manos pensé entonces que sería nuevamente dueña única y que tendría monopolio absoluto de ese órgano vital que pensé nunca más tener. Sin embargo, desde ese día no ha hecho nada más que limpiarlo, cuidarlo y curarlo de aquella amnesia que por años dominó mi cansado y agotado corazón.

Hoy me has vuelto a hablar y te he respondido ni con cólera ni con pica… he dejado que converses y hemos hablado de varias cosas, no puedo decir que estoy contenta por ti pues no lo estoy. No sé si me has contado tus cosas con tu eterno afán de  manipularme (acto del cual hace tiempo te graduaste como experto) o simplemente me has contado tus cosas porque necesitabas hablar con alguien. Me has preguntado si ahora que tengo nuevo novio soy feliz... y por fin con total tranquilidad he podido responder que SI. Si soy feliz, soy feliz cuando camino de la mano con mi novio por la calle, soy feliz cuando me tiro al jardín a mirar el cielo aunque muchas veces no tenga estrellas, soy feliz cuando me pierdo en su mirada y sé que todo estará bien, soy feliz cuando reímos, soy feliz cuando conversamos, soy feliz hasta cuando estamos haciendo absolutamente nada, y es así como con cada simple acto puedo decir que SOY FELIZ!

No sé cuántas veces más me hablarás… no sé cuántas veces más responderé, pero si puedo decirte después de haber hablado más de media hora contigo que... NO HE SENTIDO NADA. No he sentido esa aceleración en el corazón que solías causar cuando me hablabas, ni la rabia profunda de saber que por más que lo intentara, tu amor no sería lo suficientemente grande como para que me escojas a mi, no he sentido tampoco ese afán de venganza para verte en lo mas bajo de este universo, de verte llorar y rogar por mi perdón... simplemente NADA. Aunque si me pongo a pensar un poquito más, si hay  un sentimiento que tengo hacia ti y ese sentimiento es COMPASIÓN (aunque existe un límite muy delgado entre compasiòn y pena, prefiero pensar que es sólo compasión), compasión por el hecho de saber (o creer) que no llevas la vida que quieres (aunque he llegado a pensar que tal vez si es la vida que te mereces) porque después de tantos años sigas siendo tan cobarde como para no agarrar el toro por las astas, dar la media vuelta y empezar tu vida otra vez, compasión porque veo que por más que pase el tiempo siempre estarás igual, igual de infeliz, igual de manipulador, igual de mentiroso y aunque debo reconocer que de cierta manera hoy yo he manipulado mis palabras también para que no te des cuenta de mi total desinterés hacia ti, con tu simple pregunta acerca de mi felicidad pues me has hecho dar cuenta de que soy más feliz de lo que pensé.

Tengo al lado a un hombre que realmente vale la pena, un hombre que se desvive por mi y aunque por momentos él crea que yo no correspondo de igual manera, no lo hago porque no lo sienta, lo hago porque lamentablemente ese antiguo amor ha dejado fantasmas en mi, fantasmas que hacen que a veces no demuestre mis impulsos o mi cariño, y aunque te molestes porque a veces me guardo mis cosas o me hago la fuerte en muchos sentidos o porque no escriba sobre ti… debes entender Miguel que SOY FELIZ CONTIGO, con cada gesto, con cada cosa que aunque para ti sean insignificantes, para mí son más importantes e interesantes que las cosas que haces premeditadamente. Debes entender también que siento miedo, porque después de muchos años estoy sintiendo esas cosas que pensé y juré que jamás volvería a sentir por ti ni por nadie y aunque seamos tan distintos en TODOS los aspectos y tengamos nuestros problemas que aún no se si podamos solucionar (debo ser honesta y no engañarme a mi misma) ME HACES FELIZ.

Estoy feliz de tenerte a ti a mi lado. Tengo yo mis propias maneras de demostrar las cosas, has logrado en poco tiempo quitarme el escudo y conocerme realmente a mí, muy pocas personas me conocen. Pues, la mayoría de gente sólo conoce lo HISTÉRICA que llevo en mí.  No pretendo regalar esta vez mi corazón, ya que entendí en este tiempo que eso no se hace; porque aunque no lo creas al regalarlo, perdí un poco el amor que yo misma sentía por mi. Lo que si puedo hacer compartir mi corazón contigo y prestártelo de vez en cuando. Sólo dame tiempo para poder demostrártelo :)

A veces las suegras son TAN TONTAS!

Cuando empecé con mi novio, me dijo que él estaba seguro de que la relación era seria, que no era de las enamoraditas que tienes por un tiempito si no que era de aquellas enamoradas que hay que presentarlas como tal, de esas a las que SE LES DA SU LUGAR, por lo que en menos de un mes me presentó a su familia, el tiempo era corto? SI, puede que si pero la verdad es que el día que conocí a MIS SUEGROS, no sentí ni miedo ni nervios, pues todas mis experiencias con suegras han sido muy buenas, soy de las personas que con mi carita de niña inocente y tierna las conquisto en ONE, nunca he tenido que "ganarme" a ninguna de ellas (a NINGUNA) pues todas, absolutamente TODAS mis suegras me han engreído , me han adorado, me han amado. Hasta el día de hoy cuando hablo con mis ex, las ex suegras dicen AY, QUE LINDA... MÁNDALE SALUDOS! y hasta tengo una ex suegra con la que sigo manteniendo contacto, es así de simple, LE CAIGO BIEN Y PUNTO.

El día que mi novio me presentó a sus papis, no fue la excepción, me recibieron con una gran sonrisa poco le faltó a la madre para venir corriendo y aplastarme los cachetes (aunque convencer a la cuñada me tomó un poco más de tiempo, para ser casi exactos... mmm... me tomó unos cuatro minutos), me hablaron un buen rato y yo me sentí feliz, pues después de tantos años aún no había perdido mi encanto, los días pasaron y cada vez que visitaba a mi novio, me sentía más feliz, su familia me encantaba y su mamá me trataba casi casi como a una hija, siempre que iba, ella tenía algún detallito conmigo, un día hasta me preparó pye de manzana y aunque LO ODIO, me lo comí todo porque se notaba que lo había preparado con mucho cariño... era algo así como la mamá que nunca tuve y no es que no haya tenido madre si no que mi mamá es de las que no te engríe a apapachos pero si puedes tener plena confianza de hablar tus cosas y cagarte de la risa con ella, de las que jamás en su vida cocina y cuando cocina tu le dices (y hasta ruegas) que mejor no vuelva a cocinar en su vida porque como cocinera es buena cantante y además mi mamá no vive en Perú hace mucho más de diez años, por lo que mis experiencias de engreimientos siendo ya una adulta son casi nulas. Bueno, así fueron pasando los días y cada día que pasaba yo me enamoraba más y más de su familia.

Ya tengo más de tres meses con el novio, y hace poco menos de dos semanas, las cosas han cambiado "un poquito" cuando entro a su casa ya no sale la mamá corriendo a recibirme con una gran abrazo, ya no hay "detallitos" en la mesa, ya SE ACABARON LAS SONRISAS. Qué es lo que pasó? NO LO SE pues yo no me considero una mala mujer ni nada de eso.... así que le pregunté a mi novio QUÉ CARAJO LE PASA A LA SUEGRA? Su respuesta fue desconcertante aunque obvia... simplemente lo que pasa aquí son CELOS!

Aquí es donde yo me pongo a pensar... es que acaso las mamás son TONTAS? qué es lo que están buscando con esos celos? que yo me aleje del hijo o peor aún que el hijo de aleje de ella? que su hijo no sea feliz? que venga una cojuda que verdaderamente sea mala y haga que el hijo "se pierda"?

Seamos sinceras, como MUJERES y AMANTES, sabemos que tenemos el toro por las astas, sobre todo si es que el hombre aún es chiquillo, la mayoría de los hombres son PINGA LOCA, y encima con una insaciable como yo debo reconocer que aún lo tengo mmm digamos "ENCHUCHADO". Si yo fuera una mala mujer, haría que mi novio ande todo el día en mi casa secuestrarlo y mantenerlo con sexo las 24 horas del día (aunque eso me haría una excelente mujer), haría que vaya a su casa lo menos posible, haría que se desaparezca los fines de semana, haría que falte a sus clases, haría que en vez de estudiar me venga a visitar. Si yo fuera mala y encima estúpida quedaría en bola, haría que se case conmigo ahorita y no esperar, haría que se venga a vivir conmigo, haría que piense que yo solo soy la víctima y que su mamá es el ogro, haría...haría... haría MUCHAS COSAS.

Por último, creo que una suegra siempre debe saber que ES MEJOR TENER AL "ENEMIGO CERCA" pues siempre debe tener en cuenta que PUEDE QUE algún día el "enemigo" se case con su criatura adorada, y que esa criatura adorada se vaya a vivir a otra casita. SUEGRITA, YO NO TE LO VOY A ROBAR, pero debes tener en cuenta de que en algún momento pasarás de ser su mamita a ser la simple abuelita y como comprenderás pues más tiempo va a pasar con sus hijitos que con sus papitos.

O sea, encima que nosotras somos las mártires que somos pacientes víctimas de todas las cosas que nos tenemos que soplar, todas esas conversaciones que ni nos interesan, pero ya que sus hijos ni la escuchan y como no tienen con quien hablar, nos dan pena y nos quedamos escuchando cojudeces tales como; hoy dia estuve con Fulanita y me contó que para quitar las manchas de la ropa es bueno... bla bla bla o cuando me tengo que soplar que me enseñe la última vajilla que se compró o cuando tengo que soplarme que en el último episodio de la novela Jose Ignacio besó a Micaela pero en realidad Ana Paula estaba detrás de la cortina y bla bla bla. La verdad suegrita es que después de este reciente y lamentable comportamiento me dan ganas de decirte que a veces NISIQUIERA TE ESCUCHO solo te miro y sonrío cuando en realidad estoy pensando en cómo me voy a tirar a tu hijo en ese día o como me lo tiré la noche anterior!

La verdad es que ahora entiendo sinceramente por qué para algunas personas es tan detestable la oración "AMOR, HOY NOS TOCA VISITAR A MIS PAPÁS".

NUEVO NOVIO

Suelo escribir cosas de mi pasado, cosas ocultas y algunas cosas que... aunque no quiera suelo recordar, pero esta vez... simplemente no puedo, voy a escribir algo actual, ya no aguanto más.

Hace unos meses, empecé a hablar con un chico por Twitter, nunca pensé en conocerlo pues era solo un juego, no había revelado nunca mi identidad y no planeaba hacerlo. Empezamos las conversaciones por el chat del FB, luego por el msn, por el celular, por skype y poco a poco el conversar se convirtió en un hábito de todos los días, las conversaciones ya empezaron a ser más calientes, me gustaba la forma en que me excitaba por teléfono, que me diga las cosas que deseaba hacerme. El chico formaba el paquete completo, luego de un tiempo podríamos decir que era el chico que me quitaba una sonrisa (no cualquier sonrisa, si no ESE tipo de sonrisa).

Luego de varios “NO” rotundos, ante las invitaciones a cenar y luego de unos meses por casualidades de la vida, acepté conocerlo. Me fue a recoger a mi casa, hablar con él en persona era mucho más divertido, sentí que lo conocía desde hace mucho, pues la timidez inicial se me fue a los 5 minutos y en menos de dos horas ya nos estábamos dando el primer beso. Era todo un caballero, del tipo de personas que te abren la puerta del carro (cuando subes y cuando bajas), que te jalan la silla para que te sientes, que dejan que pases tu primero por la puerta, que prestan atención cuando hablas... en conclusión: es del tipo de personas que se preocupan por ti. Después de una semana ya tenía hasta un peluche igualito a mi (no me gustan los peluches pero este era bonito en verdad) y un poco antes del mes ya tenía mi primer ramo de rosas, tiene casi todos los detalles que una chica puede querer.

Hace seis años que no tengo nada serio con alguien y él llegó a mi vida de manera tan natural que sin forzar nada me dieron ganas de salir con alguien en serio otra vez, aún cuando el haya nacido 7 años después que yo. Luego de ese primer encuentro, nos empezamos a ver muy seguido y ni hablar de las llamadas y mensajes de texto. Luego de un tiempo pasé a ser su pseudo-enamorada y fui feliz. Me ha pedido que sea su enamorada muchas veces, pero mi respuesta siempre ha sido ambigua, la verdad es que siento que es muy poco tiempo como para volver a estar con otra persona, son muchas cosas y muchos

sacrificios los que alguien tiene que hacer para poder llevar bien una relación. Además debemos sumar el hecho de que hay cosas de él que no me gustan, como por ejemplo el tema de LA CONFIANZA. Esto es demasiado importante para mí, pero en su caso es un poco complicado pues me ha contado que en el pasado sufrió mucho por una persona que en realidad no respetó ni valoró la relación, no voy a juzgar a esta chica, pues no conozco la otra versión pero si las cosas que me he enterado son ciertas, entonces estoy segura de que esta chica ha dejado heridas casi imposibles de sanar. Han pasado ya 5 años desde que ellos dos ya no están y sin embargo, cada paso que yo haga el lo relaciona con el pasado. Que si salgo, “¿con quién salgo?”; que si hablo, “¿con quién hablo?”; que si no contesto, “¿por qué no contesto?”… y así se la ha pasado “MÁS DE UN MES”. Cada día es una pelea nueva, estoy cansada de su “INSEGURIDAD”, la cual se manifiesta a través de “CELOS”. El hecho de que su ex haya hecho pendejadas en el pasado, no quiere decir que yo también vaya a hacer lo mismo.

De por sí, tener una cuenta en Twitter como la mía, creo que traería problemas a cualquier mujer. Yo reconozco que soy una persona coqueta, me gusta andar de calentona, me encanta sentirme deseada; Vamos, ¿a qué mujer no le gusta sentirse deseada? no se hagan las del calzón con bobos que si no les gustara pues entonces no existirían los escotes y mucho menos las minifaldas, pero bueno, el hecho de querer ser deseada “NO IMPLICA QUE NO DEBA SER RESPETADA”. Debo reconocer que soy una persona celosa también, pero me considero una celosa normal, no ando preguntando cada paso que la otra persona hace y mucho menos ando llamando cada 5 minutos para saber “¿cómo está mi pareja?", eso de llamar a cada rato no es algo que acerque si no que es algo que definitivamente aleja. Si al pasar el tiempo la persona con la que estoy decide optar por la infidelidad (ya me ha pasado) las puertas están abiertas pues nada lo retiene (eso lo aprendí después y no cuando me pasó), cuando se vaya sufriré, lloraré y sentiré que mi mundo se acaba y que no puedo vivir sin él, pero este efecto "masoquista" durará solo unos días pues siempre he creído en el dicho “TODO PASA Y ESTO TAMBIÉN PASARÁ”.

Ya en la vida he sufrido tanto por hombres que la verdad a estas alturas no pienso hacerme más problemas, debo confesar que a veces he llegado a pensar que moriré soltera, sin hijos y sola.

Lo cierto es que… no puedo vivir así, no por gusto he estado 5 años soltera y sin compromiso, yo quiero una relación que tenga tranquilidad y me brinde paz, necesito una persona con la cual me cague de risa todo el día, que pueda tratarla no solo como pareja si no también como mi mejor amigo, pues no hay nada mejor que poder hablar de todo en una relación sin temor a ser juzgado, yo no puedo andar midiendo mis actos por temor a que la otra persona se pueda molestar. Ha pasado más un mes, y esto no ha cambiado… no puedo seguir así. “TENGO QUE TERMINAR HOY CON ÉL”. Pero debo reconocer que él es quien para mí, ha marcado una nueva valla en cuanto a escoger un hombre se trata. Lo peor de todo es que después de él ya no se que buscar. No lo puedo negar ¡Es un chico espectacular!

...........

Terminé con el chico tal cual me lo propuse. Esta vez, distinta a todas las demás, no he llorado, no he chillado, no he pataleado, no he ido corriendo a emborracharme a algún bar y refugiarme en los besos de algún huevón, no he buscado en mi librito negro teléfonos ya olvidados, no he soñado con mi negro pingón, no he hecho “ABSOLUTAMENTE NADA”.

Lo extraño no lo voy a negar, pero no voy a contestar... que se aguante, que llore, que espere, que me busque, que me conquiste, pero “QUE HAGA ALGO”. Han pasado unos días o semanas, no lo sé. He decidido contestar esta llamada... me ha dicho para conversar. Llega a mi casa, abro la puerta y está el ahí con un globo y dos peluches (como si con un par de peluches me fuera a conquistar) luego de unos pequeños minutitos no he podido aguantar las ganas de abrir las piernas, hemos hecho todo lo que ha querido en mi cama, me he tenido que tapar muy fuerte la boca, pues los roomates están al costado; está imparable... creo que quiere descargar toda su rabia y bueno yo no me voy a quejar... luego de varios minutos algo extraño ha sucedido “HE TENIDO MI PRIMER ORGASMO A MIS 30 AÑOS” (que por supuesto lo contaré en algún otro post) sólo me pregunto... ¿Qué mierda he estado haciendo todos estos años? ¿A quién mierda me he estado tirando? ¿”MI PRIMER ORGASMO A LOS 30”? bueno, creo que definitivamente... con este hecho, el chico merece una nueva oportunidad.

QUE PASE EL DESGRACIADO!

Saliendo del hospital cusqueño, tuve que viajar a visitar a mi mejor amigo (era tradición que vayamos en mancha a su cumpleaños) me fui con mis cuatro puntos (para entender esto pueden leer este post) en un bus, después de 8 horas y miles de baches, llegué a Huancayo con sólo dos.

Ha pasado una semana, en el día de la celebraciòn de cumpleaños, el mejor amigo del cumpleañero... el chico más pendejo de todo Huancayo (que por cierto,  siempre me gustó) trató de conquistarme, yo como toda niña cojuda... ME ENAMORÉ. Sin embargo, tenía que pensar con la cabeza fría, estamos hablando del mas pendejo de toda la región, nada bueno podría salir de ahí. Por Además, yo tenía enamorado en Lima, enamorado al cual supuestamente yo adoraba, así que me dediqué a pasar una semana espectacular al lado de mi provinciano (de besos y abrazos no pasó la cosa por si acaso), pero consciente era solo eso UNA SEMANA. Regresé a Lima y de la manera mas descarada que jamás haya experimentado antes, vi a mi novio... fingí que no había pasado nada, rápidamente olvidé la infidelidad que cometí y estaba feliz de ver a mi novio otra vez. Ya sólo me quedaba esperar pacientemente que pase el bendito mes de abstinencia sexual y me dediqué a contar los días para poder estar otra vez con mi amado en algún cuarto de hotel.

Han pasado dos semanas, algo no está bien, por ahí me contaron que al parecer la que sacó la vuelta no fui solo yo, aunque a mi parecer lo que está haciendo él es aún peor . Las malas lenguas dicen que en las noches mi novio sale de su casa, avanza unos metros, cruza la pista y pasa la noche en otro lugar.

Han pasado tres semanas, ha llegado mi cumpleaños, mi novio no está acá. Hace unos días se fue a Argentina con su mami, me prometió que volvería para el día de mi cumpleaños pero la verdad he pasado mi cumpleaños sola (mi novio ha perdido su vuelo) aunque rodeada de un montón de amigos, fotos de ese cumpleaños nisiquiera tengo... Ya tengo 22 años y 1 día, mi novio me ha dado la sorpresa.. ha llegado a Lima eso me hizo muy feliz aunque haya llegado sin un puto regalo.

Ha pasado un mes desde que entregué mi tesorito por primera y única vez, tengo miedo debo admitir. De tan solo pensar que ya estoy apta para el sexo otra vez, no puedo pensar en otras dos preguntas que no sean: Qué pasa si me vuelven a partir? Qué pasa si ahí abajo no me quedó igual?  Luego de mi "pequeño incidente" la tranquilidad me abandonó, debo aceptar y decir que mi experiencia fue realmente traumática.

Hoy fui a buscar a mi novio a su casa pero el no estaba. Me dediqué a pasar el día con mis amigas (que vivían por ahí) y me empezaron a contar que a ellas les constaba que en las noches Mario tocaba la puerta de la casa del frente, lo hacían pasar y ya no salía hasta el día siguiente (las vecinas chismosas no siempre son malas ya ven?) Lo raro es que la casa donde el entraba pertenecía a una mujer de mas de 35 años con un hijo de 6, mi novio recién este año es mayor de edad :S

Esperé que llegue la noche, me escondí con mi carro detrás de un pasaje que mágicamente daba exactamente a la puerta de esta señora, esperé y esperé ... cuando ZAS mi novio efectivamente estaba tocando la puerta. Alguna razón lo hizo voltear, HE QUEDADO EN DESCUBIERTO, actúa rápido Histérica, enciende motores y anda a toda velocidad a encontrarlo y ponerlo en evidencia. Llegué a la casa, no había nadie, era imposible, yo no había tenido una ilusión óptica, no había pasado tanto tiempo como para que le abran la puerta ni como para que el pueda haberse ido corriendo hasta la siguiente cuadra. Bajé de mi carro y empecé a buscar en la oscuridad de la noche, por mas que busco, no encuentro nada solo veo dos bolsas de basura, esperen un momentito, también veo un bulto extraño debajo de esas bolsas... TE ENCONTRÉ PENDEJO, SAL DE AHÍ. Mientras el se quitaba las bolsas de basura del cuerpo, solo atinó a realizar una patética actuaciòn de niño borracho y preguntó DONDE ESTOY? ... en eso.. se prendieron las luces de la casa y una señora salió por el balcón: QUE PASA ACA? Le respondí: Eso es lo que estoy tratando de descifrar así que mejor es que bajes para acá.

Luego del incómodo primer encuentro entre los tres, entendí mejor las cosas, mi novio siempre tuvo el permiso de su mamá para ir a Cusco conmigo, mi novio nunca viajó a Argentina con su mamá y mi novio nunca perdió el vuelo para llegar en mi cumpleaños... mi novio ERA MAS PENDEJO QUE YO! Después de más de una hora de conversación entendí aún mas cosas: El anillo que mi novio llevaba en el dedo, no era un recuerdo que le dejó su hermana cuando se fue a vivir a USA, la razón por la que no podía ir a Cusco era porque cumplía un mes de casado (la primera vez que me llamó, al día siguiente de la fiesta, ese día se casó, mientras yo dejaba de ser virgen y celebraba un mes con mi novio, el debía estar celebrando un mes de casado con la esposa) y la razón por la cual no estuvo conmigo en mi cumpleaños fue porque se fue a Argentina con la esposa.

La esposa también entendió muchas cosas: entendió la razón por la cual llegó mi novio a casarse en jean y zapatillas (se demoró hablando por teléfono conmigo) entendió por qué el se iba tan feliz a cusco y que cuando la llamó de un hospital.. no era la prima la que estaba enferma, era yo quien había dejado de ser virgen, entendió por qué llegó al aeropuerto tarde para su viaje a argentina (porque había estado en mi casa), entendió por qué mi novio le pidió plata para comprar un peluche de Winnie Pooh y sobretodo entendió por qué es que su esposo hizo un ESCÁNDALO y tuvieron una pelea fuerte cuando perdieron el avión que debía traerlos a Lima el día de mi cumpleaños.

Luego de más de dos horas de conversación, escuché de aquella mujer.... BUENO MARIO, ESCOJE O ELLA O YO.. un silencio se apoderó del lugar y como excelente masoquista yo solo esperaba escuchar mi nombre, luego de cinco minutos de silencio y lágrimas en los ojos de los tres, escuché mi nombre. Yo fui feliz! La sonrisa se me borró de los labios cuado la esposa respondió OK, NO DEJARÉ QUE CONOZCAS A TU HIJO NUNCA ahí recién entendí que la señora no era gorda. Mi novio respondió NO IMPORTA, me agarró de la mano y nos subimos a mi carro, no avanzamos ni media cuadra y detuve el carro, lo que estaba haciendono estaba bien, el entendió mi mirada y bueno al fin y al cabo ERA SU HIJO, nos despedimos y yo me fui llorando todo el camino a mi casa, había entregado aquello que con tanto recelo guardé por años a quien no se lo merecía.

Nunca mas supe del chico aquel, aunque de la esposa si supe muchas veces mas, llamaba a mi casa a torturarme con sus historias (me convertí en su pañuelo de lágrimas), su hijo ya había nacido pero su esposo nunca estaba, ella afirmaba que el estaba conmigo, yo le dije que me había prometido no volver a verlo y que yo lo iba a cumplir. Las llamadas cada vez se volvieron constantes y mi tormenta aún mas grande, no aguanté mas la situaciòn y tuve que contarle a mi abuela (con quien yo vivía) quien en la siguiente llamada habló con la señora y fue así como cerré un capítulo mas en mi vida.

Han pasado 8 años, de Mario solo se que vive en España y que vive y vivió a muchas mujeres mas.

LA VIRGINIDAD QUE YA NO TENGO!

Vamos a retroceder unos OCHO años... SI empecé tarde. Después de un año de hacer larga mi agonía por fín decidí terminar con el enamorado que para nada servía (masoquista fuí en mis relaciones, cojuda para ser exacta) decidí dedicarme a seguir siendo la misma “calienta huevos” de siempre, así que empecé otra vez a salir a bailar, ser la coquetería andante, agarrarme a cuanto hombre simpático se me aparezca, seguir haciendo apuestas con mis amigas a cambio de un par de chelas y seguir dando mis discursos sobre COMO CAPTURAR A TU PRESA en los baños de mujeres en cuanta discoteca encuentre.

En una de esas tantas salidas, un chico con cara de niño, ojos medio amarillos, pelo alborotado y lo más importante una sonrisa que derrite a cualquiera (mi punto débil), después de bailar toda la noche, luego de intensas miradas y casi en el octavo tequila, la única PRESA fui yo. Me fui a mi casa soñando con Mario. No suelo dar mi teléfono pero sentí que debía hacer una excepción y fue así como empezamos las conversas diarias, las saliditas y después de un tiempo muy cortito, ya era MI NOVIO. Así soy yo, me ilusiono bien rápido Y QUÉ?.

Mariana (mejor amiga de la universidad) y yo eramos las únicas virgencitas del grupo, (en mi caso, CONTRA TODO PRONÓSTICO, porque nadie creía que casi a los 22 años, YOOOO siga siendo virgen. Simplemente, nadie me creía). Un buen día, Mariana me llama y me cuenta que ya no era virgen, le pregunté qué había sentido y me contó que se sangraba mucho, pero que solo un rato y de ahí ya no.... Eso me convertía a mi en la ÚNICA VIRGEN DEL GRUPO. No importaba, no había presión, siempre fui de las movidas, pero de las movidas monses, siempre sentí que mi primera vez debía ser con alguien que realmente se lo merezca, y bueno, ese alguien aún no había llegado.

Luego de unos meses, me llama Rocío (mejor amiga del colegio) y me dice, ME TIENES QUE ACOMPAÑAR.. y yo.. A DONDE? Y me dice, me voy con mi novio a Cusco pero le he dicho a mi mamá que me voy contigo así que tienes que ir porque tienes que estar en las fotos. Le dije a Mario que me acompañe, compramos pasajes y después de una semana, por alguna extraña razón me dijo que “su mamá no le había dado permiso” yo quedé con una expresión de WHAT? Pero recordé que el tenía 18 y yo 21 así que asumí que podía ser probable. Bueno, Rocio ya se había ido a Cusco en su avión (claro ella estaba con un viejo de 38, obviamente tenía plata) yo unos días después chapé mi bus (yo no trabajaba y solo vivía de mis propinas), me iba triste a Cusco, me iba sola... pero bueno son los sacrificios que una tiene que hacer por su MEJOR AMIGA. El bus partió desde el Centro de Lima y ya por Atocongo, el bus se detuvo, nadie entendió por qué, ya que era un viaje directo.... la puerta se abrió... y QUIÉN ERA??? MI NOVIOOOOOOOOOOOOOOOO...... yo no lo podía creer.... no había sentido una emoción tan grande NUNCA, nunca nadie había hecho algo así por mi. En ese momento decidí que era él quien merecía romper mi tan preciado himen.

En mi segunda noche cusqueña, decidí que ESA era la noche. Primer intento, segundo intento, tercer intento...... décimo intento... ME HARTÉ. Así que no se me ocurrió mejor idea que decirle... METEMELA DE UNA BUENA VEZ, el me dijo que NO, que como iba a ser eso. Le dije... NO PUEDE SER TAN GRAVE, el no quiso, y le dije... mira, cuando mi mamá me echa alcohol en alguna herida me dice que en vez de echarmelo de a poquitos, mejor me lo eche de una buena vez, un dolor grande es mucho mejor que muchos pequeños. Mi interesante y estúpida teoría terminó por convencerlo... Un minuto después... CRACK, pasé de niña a mujer en un segundo. Como tenía en mente las palabras de Mariana, no quería sangrar ahí en ese momento, con vergüenza me paré y me fui al baño, la idea era limpiarme y regresar para por fin, después de 21 años disfrutar aquello que todas mis demás amigas venían gozando hace 5 años atrás. Mi “ratito” en el baño, JAMÁS terminó, yo era un chorro de sangre (al mismo estilo del "Crimen del Padre Amaro" y no pensaba regresar a la cama así. Llamé a Mariana y le pregunté cuánto se demoró ella sangrando, me dijo que un buen rato, así que seguí encerrada en el baño. Después de cincuenta minutos, dos rollos de papel, un paquete de mimosas y dos duchas de agua fría yo seguía sangrando. Mi novio sólo me preguntaba si yo estaba bien y yo respondía desde el baño que SI. Llamé a Mariana unas 25 veces, su respuesta fue la misma simpre “ya te va a pasar”. Cuando por fín decidí salir del baño, Mario ya estaba durmiendo. Yo? Seguía sangrando, me dediqué a tomarme las cervezas que estaban por ahí y a la llamada número 26 Mariana me dice, “creo que es momento de que te vayas a algún doctor”. Desperté a Mario y le dije “Ya vengo, me voy al doctor”, me quiso acompañar pero yo no quise, así que crucé el pasadizo y me fui a buscar a Rocío, le toqué la puerta e interrumpí aquél acto que yo debía estar haciendo en mi cuarto de hotel. Le dije, Rocío, ya no soy virgen y tenemos que irnos al hospital. Me metió al baño y me dijo, bájate el pantalón, le dije que NO. Ella dejó a su novio en su cuarto y las dos juntas nos fuimos a buscar un taxi que nos lleve al hospital. No pasaba ninguno y yo solo me quería morir, me sentía realmente débil. Después de unos cuantos minutos, pasó un taxi al que le dijimos... llévenos al hospital, el taxista preguntó “a dónde?” y le respondimos AL MEJOR QUE CONOZCA (si hoy me preguntan donde fui, no tengo ni la más mínima idea). Llegamos al hospital y como buen hospital provinciano, el doctor encargado de emergencias estaba durmiendo en su casa, así que lo tuvieron que llamar para que vaya a ver a la chiquita que acababa de llegar. Una hora después, me metieron a un consultorio; yo marcaba mi camino a lo Hansel y Gretel pero no con migajas de pan. Ya en la camilla, el doctor intentó meterme no se qué aparato para poder mirar mejor, la huevada no entraba y yo le decía al doctor “no entiendo, acabo de meterme una cosa tres veces mas grande y esa cosita no entra?” Nunca pudo meter el bendito aparato así que me dijo ANESTESIA GENERAL, y yo... QUE? Le dije, no puedo, he tomado cerveza y me dijo, bueno pues HABRÁ QUE ESPERAR. Mario llegó llevándome ropa, cuando entró al consultorio y vió aquella imagen SE DESMAYÓ!. Luego de unas horas, me metieron al quirófano, le pregunté a la enfermera si esto me había pasado por dejar de ser virgen a los casi 22 (yo había escuchado de casos que por ser viejas y vírgenes tuvieron que cortarse el himen con bisturí) la enfermera respondió que probablemente SI, así que juré por Dios y todos los santos que cuando tenga una hija le iba a decir que no se espere tanto como yo, que no valía la pena. Me dijeron que cuente de 10 hasta el 1 y solo recuerdo hasta el 4. Luego de eso, lo que me hicieron NO LO SE. Me cuentan que al salir en la camilla yo gritaba "Gracias a mi pata la enfermera que es lo máximo, gracias al doctor demorón pero que al final me curó pero SOBRETODO GRACIAS A MI AMOR POR SER TAN PINGÓN!

No recuerdo nada, solo recuerdo una voz que decía SI ESTA NIÑA SIGUE ASÍ, VA A NECESITAR TRANSFUSIÓN DE SANGRE y la voz de mi novio y mi mejor amiga diciendo YO PUEDO DONAR. No recuerdo más!!! al día siguiente me desperté bien y me dieron de alta ese mismo día.

Resultado de mi gracia: un desgarro, CUATRO puntos, resto de mi viaje en cama y CERO SEXO por UN MES!

UN MECHON DE PELO

Hoy me he despertado tarde para ir a chambear, no tengo tiempo para lavarme la cabeza, entro a la ducha, me doy una lavada peor que gato y salgo disparada para el trabajo. En el taxi me doy cuenta de que mi pelo está hecho un desastre así que la solución más rápida es hacerse dos trenzas. Llego a la chamba, subo al ascensor, los espejos ubicados en los tres lados del mismo hacen que vea mi peinado. OH POR DIOS, no he podido evitar tener un flashback.

Hace TRES AÑOS me subí al mismo ascensor, ese día me había hecho dos colas (no por apurada sino por mona) en pleno acto de vanidad veo algo raro, mi hermosa cabellera negra muestra un círculo blanco (del diámetro de una pelota de frontón) - hasta el día de hoy no voy a poder olvidar mi impresión y al escribir este post me han dado ganas de llorar - no entiendo que mierda es eso blanco que encuentro en mi cabeza, el ascensor llega al piso 6 que es donde trabajo y voy corriendo donde mi mejor amiga de la chamba (todo el mundo tiene una) Le digo, casi con lágrimas en los ojos “Luli, acompañame ahorita al baño que tengo que enseñarte algo y quiero que confirmes mis sospechas”, ella responde que está en una llamada pero al ver que las lágrimas y la desesperación se habían apoderado de mi, decide colgar automáticamente el teléfono y me acompaña al baño. La he jalado de la mano y hemos llegado al baño corriendo, me revisa la cabeza como si estuviera buscando piojos y confirma lo que yo ya había temido. UN MECHÓN DE PELO SE ME HA CAIDO.... no puede ser... que voy a hacer?, cómo llegué a ese extremo?, como mierda me puedo haber hecho esto?, como voy a salir a la calle?, todo el mundo se va a dar cuenta que tengo un hueco en la cabeza, yo no me quiero quedar calvita, solo tengo 27 años. “CALMA” me susurra (aunque en realidad está llorando conmigo), yo lo único que pienso es en cómo lograr la calma cuando el pelo se me ha caído. Me hago un nuevo peinado, me armo de valor y salgo a trabajar como si nada hubiera pasado, yo soy fuerte y tengo que seguir siéndolo... la procesión la tendré que llevar por dentro.

Cómo se me cayó el pelo?

Mi enamorado (con el cual se supone en algún momento me iba a casar) ha terminado conmigo, por razones obvias la ruptura ha sido inminente. No hay marcha atrás, no vamos a volver. Hemos tenido que aceptar la situación con gran dolor... pero es la única solución. Confieso que todas las noches me las paso llorando, mis amigos no me vienen a consolar. Sin embargo, por alguna extraña razón mi ex enamorado (el anterior) viene TODAS las noches y deja que yo llore hasta que me duerma, cuando me duermo el se va (creo yo que esta es su forma de reivindicarse por todo el daño que me hizo, por eso no ha intentado nada conmigo y solo se dedica a brindarme su amistad). Lloro solo en las noches, pues en las mañanas y tardes todo el mundo me ve, no puedo exhibir mi debilidad. Han pasado ya dos meses y el dolor no me pasa, siento que muero por dentro y que solo me estoy dedicando a sobrevivir, todo mi mundo dejó de existir en un dos por tres.

Mi mirada anda perdida, mis ojos ya no tienen su brillo característico, ya ni siquiera recuerdo como es mi sonrisa, no le encuentro sentido a nada y solo me queda dejar que el tiempo cicatrice esta gran herida.

Tengo que ir al dermatólogo a buscar la cura a mi caída de pelo, saco mi cita y voy con miedo a que me diga que el pelo no me va a volver a crecer. Me dice que esa enfermedad se llama Alopecia (http://es.wikipedia.org/wiki/Alopecia) me pregunta cómo ha sido mi vida últimamente... por vergüenza o temor le digo que ha sido normal pero la doctora no me ha creído, con lo cual sólo me responde “Lamentablemente, esta es una enfermedad del corazón y no puedo hacer nada. Me aconseja ir al psicólogo para que pueda conversar con alguien mi problema ya que de lo contrario, la enfermedad podía seguir creciendo (aunque la enfermedad ya ha empezado a extenderse, no tengo un hueco sino DOS). Me voy más preocupada del consultorio.

Llego a mi casa, averiguo costos de psicólogos, todos son muy caros. He decidido que TODO está en la mente, no voy a pagar ningún psicólogo, yo misma me voy a curar y esa plata la gastaré en mi.

Es aquí cuando decido poner en práctica mi frase:

TODO PASA Y ESTO TAMBIEN PASARÁ.

Han pasado tres años, mi pelo ya creció hace rato y las heridas están curadas, pero la cicatriz sigue ahí, no lo voy a negar, en cuanto a pareja se refiere no he vuelto a ser feliz, tiendo a sabotear cualquier posible relación... estoy tranquila como estoy, nunca mas me he vuelto a enamorar, mi corazón ya está dañado, no me deja sentir nada por nadie otra vez. Yo no quiero volver a sufrir así.

Un amor en cada lugar!

 .

Ok.. yo no se que pasa con los cumpleaños de mis amigos... estoy otra vez en el cumple de un amigo al cual no pensaba venir pero ante la insistencia y las reventadas de teléfono fijo (porque el celular lo apagué) accedí. A regañadientes, vine exactamente con la misma ropa con la que estaba en mi casa pues el lugar donde lo celebraba no era nada que amerite una pizca de esfuerzo. Un bar al que estoy segura solo van las personas que quieren llevar a sus respectivas trampas. Además si sumaba el hecho de que mi amigo es mas mujer que yo y sus amigos igual, la apariencia importaba muy poco (en realidad, NADA).

Cuando estaba estacionando, recordé: CARAJO Y SI VIENE MI EX? título al que se ha hecho acreedor por alguna inexplicable razón, lo cierto es que después de un año de interminables agarres (sólo en borracheras), escuché esas palabras que hace tiempo no escuchaba “¿quieres estar conmigo?” por dentro reí ya que estas palabras si eran normales pero en los 80´s. Al principio, me negué ya que sabía perfectamente que esa relación mas allá de esa noche no iba a llegar (ya que como dizque buen caballero, tendría una pésima memoria), pero este chico SIEMPRE me gustó. Por eso, cuando preguntó por segunda vez al toque acepté (también en borrachera).

Saliendo de la discoteca decidí seguirla en mi casa con un grupo de amigos, fuimos aproximadamente 6 personas pero yo estaba "templadísima" de mi nuevo novio, sólo existíamos los dos en ese momento y nadie mas, hay que reconocer que el también estaba emocionado (o bien borracho?), parecíamos enamorados desde hace años, me dedicó una canción y hasta de mi vestido de novia hablamos.... ahhhh tan enamorada estaba que... esa relación duro DIEZ horas  (y no soy chibola ah! ), ´la razón no la supe nunca, un "no eres tu, soy yo" no bastó, obviamente no dolió porque no duró pero hay que reconocer que el chico siempre me gustó. Tanto así que, en las épocas en las que tenía las hormonas revueltas por él, era típico que vaya corriendo a comprar ropa y poder usarla en la fiesta a la que el iba a ir, aquellas épocas .... bueno siguiendo con mi relato... cuando la posibilidad de que mi ex esté en esa fiesta mi desesperación apareció, llamé a alguien que estaba en la fiesta y pregunté OYE ESTA EL PANZÓN? y la respuesta que obtuve fué “NOOOOO, VENTE” así que entre al antro con un jean, un sweater con capucha y mis tabas All Star, de peinado una cola hecha con el primer lápiz que encontré y mis lentes de montura, no tenía en mente pasar mas de 30 minutos y mucho menos ir en plan de conquista.

Entré y todos eran conocidos ... me sentía como pez en el agua, pasada la media hora.... el pasillo se ilumina y la atmósfera cambia... mi estómago se revolvió un poco y deseé NUNCA haber ido tan mal arreglada... quién estaba ahí? EL PANZÓN tan lindo como siempre con la misma cara de cojudo pero con esa mirada que me derrite y esa sonrisa con la que lo único que me provoca comérmelo.. Cruzamos un par de palabras (creo que mucho mas de un par) obviamente le coqueteé... pero me enteré que estaba con enamorada (por suerte no la llevó) es ahí donde decido escribir este post pero al empezar a escribir solo me puse a pensar: es que acaso dejaré un amor en cada lugar? en cada grupo de amigos siempre tendrá que haber alguien que haya caído en mis encantos y que ahora esté con otra? una vez mas.... todos con pareja y yo SOLA ACA!!!