QUIÉN UTILIZÓ A QUIÉN?

Aburrida en el avión, triste porque ya se acaban mis vacaciones... me pongo a pensar en la primera y única vez en la que me llamaron PACATA (persona que es "extremadamente recatada", escribo el significado porque probablemente la persona que utilizo esta palabra por última vez, fue mi tatarabuela). Tal acusación  causo mucha gracia en mi y extrañeza a la vez, ya que, aunque no me he acostado con muchos... hasta hace algunos años atrás la gente me llamaba PUTA,  que tal contradicción no? No solo me llamaban así sino que se esforzaban por hacerme sentir de igual manera, he sido víctima de acusaciones y actos de desprecio, pero esa etapa de mi vida por suerte, ya pasó!!! Que factores se toman en cuenta para llamar "Puta" a alguien? Muy pocas creo yo, pero la razón por la cual adquirí dicho titulo, espero tener el valor de contarla en otro  post.

Como llegaron a llamarme pacata? en una conversa chelera con un amigo, empecé a confesar que soy de las personas que esperan por lo menos tres meses para poder pasar a la cuarta base, si señores, por lo menos TRES MESES, nunca he salido de una discoteca con algún pata que conocí ahí y hasta el día de hoy no he tirado con nadie que recién haya conocido. No estoy en desacuerdo con aquellas que si lo hacen, de hecho,  esta en mi lista de COSAS QUE HACER ANTES DE MORIR. Simplemente, no es mi estilo, me falta ese coraje de calatearme ante aquel que no conozco. Soy de las que piensan que un beso no necesariamente te llevan a la cama, un beso definitivamente no es el preámbulo del sexo, son dos cosas distintas. Pero a medida que yo iba contando mi forma de vida y mi pensamiento sobre las relaciones o encontrones, mas imposible se le hacia entender a este amigo mi conversación. La diferencia de edades es poca, pero definitivamente somos de generaciones muy diferentes, los chicos de ahora vienen con otro chip y el "guardarse para el indicado" YA NO EXISTE!

  

Pacata yo? me habrán llamado así para retarme? o solo para justificar el hecho de que horas después empezaríamos toqueteándonos en el sillón de mi sala para terminar recalcándonos en mi cama?

LOS DOS NECESITABAMOS SEXO...TU para desfogar en el desagüe mas próximo y YO para olvidar aquella relación que mencione en mi post anterior. Lo disfrute? pues SI... lo habrás disfrutado tú? la verdad no lo se y nunca pedí tu opinión... luego de aquel primer incidente, INCREIBLEMENTE terminé siendo YO MISMA la que propusiera que repitamos dicho acto cuantas veces fuera necesario; tú para hacer tiempo conmigo hasta encontrar la  enamorada que tan desesperadamente buscas y yo para jamás volver con la persona que tanto me hizo sufrir, tenía que olvidarlo mediante cualquier método disponible y esa disponibilidad me la brindaste tú (claro que mis razones nunca te las dije pero bueno, nunca las preguntaste tampoco) Cuanto tiempo fuimos sex buddies? La verdad no lo recuerdo, pero creo que fue  el tiempo exacto para olvidar, para ya no pensar.

Estos encuentros no solo me sirvieron para olvidar sino también para demostrar que SI existe una relación de solo tire... que las mujeres -contra todo pronóstico- si es que queremos,  podemos también separar el sexo del amor... nunca pensé que podría decir esto ya que mas bien me caracterizo por ser de las que con un solo beso se ilusionan y luego de la primera llamada piensan que ese sera el hombre de su vida y el padre de sus hijos, pero contigo eso no me paso.. desde un inicio se establecieron las reglas y bueno "somos personas maduras dijiste" por lo que siempre tuve los pies sobre la tierra y tuve muy en claro que nada mas iba a pasar ahí, por eso nunca me esforcé ni en lo personal ni en lo sexual, la consigna solo era olvidar y por primera vez en la vida no me preocupé por el sexo opuesto sino por mi misma. En esta misión, la mas importante era yo.

Hoy, con total desparpajo me contaste que ya tienes enamorada, en verdad espero que te vaya muy bien, solo me queda agradecer por todas esas tardes y noches de placer, me diste la dosis necesaria de maldad... esa dosis que hace que permita sentirme un poco cochina y fria... aquella que nunca mas me dejará ser la misma estupida de antes que siempre se ilusiona y enamora, esa que muchos utilizan sin pensar. Espero ser ahora la combinacion perfecta de amor y frialdad. Creo que hiciste de mi, LA MUJER PERFECTA!

Pero ahora a quién voy a llamar cuando quiera saciar mi sed? Cómo canalizare mi arrechura ahora? a quién le taparé la boca porque hay mas personas en la casa? quién me llamará cuando quiera experimentar con viagra? en resumidas cuentas, quién me tirará si es que no soy de las que no atracan asi no más? 

No me queda otro camino  mas que ser  LA HISTERICA otra vez o tendré que empezar a tachar un punto de mi lista de COSAS QUE HACER ANTES DE MORIR?

SIMPLE COBARDIA!!!!

No lo puedo creer... hace tiempo que no temblaba y mucho menos de esta manera... solo tiemblo cuando alguien me gusta mucho mas de lo normal... es como tener 15 otra vez.... es como cuando llamaba al chico que me gustaba y no dejaba de titiritar, era imposible que no se de cuenta mis dientes chocaban una y otra vez los unos contra los otros sin poder yo hablar... HOY estoy temblando nuevamente y es solo debido a UNA pequeña ilusión.... no se que es lo que me esta pasando, no se si reír o llorar, pero si lloro...  será por  dolor o por pura felicidad?... Creo que acabo de descubrir tu secreto ese que por lo visto guardas muy celosamente... y no se por que siento que ese secreto tiene algo que ver conmigo... en realidad es solo un deseo porque seria magnifico ser esa chica ideal, la que tu tanto buscas, esa que es capaz de amarte así como eres, la que es capaz de engreirte y de acariciarte, la que te hace reír y esa con la que podrías conversar horas de horas sin aburrirte. Si tan solo fuera yo, sería la mujer mas feliz ... LA VERDAD es que siempre me puse un escudo y ese escudo SIEMPRE impidió que me diera cuenta de que ME GUSTAS.... SI... por primera vez  LO ESTOY DICIENDO DIRECTAMENTE... ME GUSTAS.... no se si algún día te enteres de lo que hoy estoy escribiendo, no se ni siquiera si sabes que este es mi blog... me encantaría... pero por miedo al rechazo, no seré yo quien te diga esas palabras cara a cara... pero espera un momentito... yo he tratado de decírtelo mas de una vez... en mas de una ocasión he tratado de dar el primer paso pero para no sentir el fuerte dolor que los bebes sienten al caerse de poto cuando están aprendiendo a caminar es que luego me he quedado callada, muchas veces he tirado la cuerda y he esperado pacientemente a que tu la recojas..... pero cada vez que jale para ver si estabas al final de la soga.. me di con la ingrata sorpresa de que estaba vacía.

Pero que cosa estoy haciendo? te estoy diciendo que ME GUSTAS? y para colmo te lo digo por aquí? cuando mi blog es anónimo? acaso eso vale? es como si no estuviera diciendo nada... que mierda estoy pensando?  ya no se si continuar escribiendo esta entrada... seamos francos, lo que estoy escribiendo es solo un impulso, es solo una reacción al ver lo que acabo de ver.

OK acabo de tomar una ducha... un buen duchazo para pensar.... ya regrese a mi triste realidad... es imposible que yo te guste.. nunca me has invitado a salir, jamas en la vida me has dado a entender que te guste ... ES IM - PO - SI - BLE... YO DEFINITIVAMENTE NO TE GUSTO.

No te lo pregunto porque soy una simple COBARDE... pero lo cierto es que esta cobardía estúpida no me deja soñar con los ojos ni abiertos ni cerrados, soy tan estúpida que tengo miedo a perder algo que ni siquiera he tenido ni tengo... es decir.. no tengo NADA que perder... pero si pierdo NADA entonces ALGO estaría perdiendo al fin y al cabo... es ridículo pero NADA en este contexto significa MUCHO.

Me voy a mi concierto, ojala pueda dejar de pensar en ti... por suerte no encuentro mi celular.. suelo ser muy olvidadiza y no recuerdo donde lo he puesto.... POR SUERTE... porque sino ... mi estupidez hubiera hecho que te llame... y cuando este a punto de decir ME GUSTAS, me quedare callada preguntándote cualquier huevada para esquivar mis sentimientos y evitar tu rechazo, tu seguirás hablando y yo seguiré soñando con que algún día podamos estar juntos!

PD.- La sonrisa se me acaba de borrar de la cara.

LA RAZÓN DE MI DESAMOR

Últimamente no tengo ganas de escribir. Mi mente se encuentra en blanco. No tengo nuevas aventuras que me llenen de satisfacción pasajera, la misma satisfacción que luego se convierte en un pequeño remordimiento que aparece justo cuando la resaca dominical se desvanece.  Últimamente estoy tan tranquila, que he tenido tiempo de pensar en distintos momentos de mi vida, y tratando de pensar ALGO para poder escribir... sorprendentemente HOY me acorde de ti. Debo reconocer que cuando la ruptura era reciente solía recordarte de manera frecuente y me acordaba de todos esos momentos maravillosos que pase a tu lado, de las infinitas veces en que prometí estar siempre contigo, de la forma en que te idolatraba y te amaba por sobre todas las cosas, claro cuando la ruptura era reciente mi mente era ciega, solo cabía espacio para el infinito  dolor que sentía por haberte perdido porque así es mi mente masoquista por excelencia.

Hoy recordé LA ULTIMA de las múltiples veces que nos dijimos adiós por última vez, no te reproché nada, mas bien mi actitud por primera vez fue todo lo contrario, déspota, soberbia y sobretodo altanera. A diferencia de todas las otras veces en las que rogué por otra oportunidad, esta vez quise transmitir una de las frases que todos solemos usar, esa grandiosa frase que nos dice que "HAY MUCHOS PECES EN EL RÍO", y definitivamente iba a ser sencillo encontrar cualquier otro pez mejor que tú, incluso si este pez era proveniente de cualquier riachuelo contaminado. 

Pero esta actitud fue creada con la exclusiva finalidad de ser el estímulo para transmitir ese breve mensaje. Con esta mágica frase estaba inyectándome un nuevo conocimiento que me sería muy útil de ahí en adelante para cualquier test, prueba sencilla, examen complejo o incluso sustentación de tesis. La idea finalmente era graduarme, y definitivamente tú no ibas a formar parte de la ceremonia.

Han pasado algunos años, no muchos, ni pocos, sólo algunos, y ... SI SUPIERAS la cantidad de riachuelos, estanques, ríos, hasta mares por los que he recorrido. Tenías razón, hay muchos peces, muchísimos. No tienes ni idea, casi todas las semanas ingería mi dieta de semana santa. En numerables oportunidades pude seleccionar a los que según yo, eran los mejores ejemplares de la red. Tuve el convencimiento pleno que cualquiera de ellos definitivamente estaría por encima tuyo gracias a ese conocimiento adquirido. Uno tras otro, iba confirmando esta sólida creencia que tenía.

Me intoxiqué con tu veneno, pero cada pez fue una parte de la ración total del antídoto necesario para olvidarte. El recuerdo que tengo de nuestra tortuosa relación es muy vago, la burbuja en la que me sumergí contigo se reventó hace bastante tiempo y si hago un recuento de los daños, definitivamente tu no eras lo que yo quería. Pero lo que debes saber, es que cuando olvide ese amor eterno, aquel que jure sentirlo siempre solo por ti... también olvide todo aquello que puedo sentir por cualquier otra persona, hasta el día de hoy no he sido capaz de enamorarme otra vez, de sentir mariposas en el estomago (porque si se sienten), de ponerme nerviosa cuando esa persona se acerca, de sentir esas infinitas ganas de querer cuidar a alguien, de idolatrar.. de AMAR. No siento absolutamente nada.

 

Por esta razón HOY TE PIDO que me devuelvas mi corazón, porque cuando te lo entregue tu lo guardaste, lo maltrataste y supongo lo dejaste tirado en algún lugar, pero lo cierto es que nunca me lo devolviste, por eso te pido que me lo devuelvas porque mientras no lo hagas no podre ser capaz de curarlo y así poder volver a tener ese sentimiento tan puro que hasta el día de hoy, solo he sentido por ti.

Noche de Viagra

A verrrrrr..... sábado por la manana, mientras me encontraba dispuesta a dar el examen médico para la revalidación de mi brevete que venció hace ya más de dos meses, recibí una llamada algo peculiar. Mi mantenimiento, amigo cariñoso, machucante, SexBuddy, montaner o como lo quieran llamar, me llamó para hacer un pequeño experimento, había comprado UNA PASTILLITA AZUL, lo primero que vino a mi mente fue: Este chibolo esta loco! cuando le pregunté el por qué, me contó que hoy en dia no sólo lo usan los que sufren de disfunción erectil sino que también lo usan los jóvenes para mejorar su performance o para reducir el tiempo refractario (tiempo entre una erección y la otra). En fin, yo la verdad no tenía muchas ganas así que me hice la interesante y decliné la invitación, (A quien carajo se le ocurre cambiar un polvo por cualquier otra cosa? NO LO SE! )  le dije que mejor lo dejábamos para otro día, así que me dediqué a hacer todo lo que tenía planificado. Cuando me desocupé como a las ocho de la noche, lo llamé para ver como estaba, me contó que aacbaba de tomar tomado la bendita pastilla.... QUE COSA???? oseaaaaaaaa NO ME ESPERÓ??? WHAT???  como podía tomar ese tipo de decisiones sin mi consentimiento??? NI LOCA... en ese mismo instante dejé de hacer todo lo que estaba haciendo, pero ESO tenía que ser mio esa noche. Se imaginan chicas lo que sería tener a un chico que de por sí  es muy bueno en la cama, que durante todo este tiempo jamás ha tenido un episodio con calificacón media, mete, mete, mete y mete hasta que pides un respiro, una actuacion impecable que puede durar toda la noche (con sus intermedios eso si) ahhhhhhh bueno siguiendo con el tema, se imaginan tenerlo, toda la noche en sus camas SIEMPRE LISTOS para poder satisfacer cualquier antojo que tengamos? CUATRO HORAS de poder utlilizarlo como te de la gana, de no tener que esperar si  te quedaste corta y con mas ganas...  AHHHHH de tan solo imaginar...  que difícil se me hace concentrarme en esta entrada...

Regresa Histerica, regresa..... bueno.... yo estaba super emocionada por la tremenda noche que me iba a mandar, dejé todos los eventos que la vida nocturna limeña tenía preparada para mi, lo abandoné todo para lanzarme a los brazos del hombre que por un lapso de CUATRO horas podría darme todo aquello que una mujer puede pedir, MI FANTASÍA A PUNTO DE CONVERTIRSE EN REALIDAD, cuando llegó a mi casa, no fue necesario ningún "jueguito" previo, el sólo hecho de pensar en todo lo que se vendría y en lo feliz que iba a serr... yo ya estaba HECHA... Efectivamente esa pastillita había hecho su trabajo, CAMPEÓN ya estaba de pie, mas firme que cachaco en desfile militar, empezó el primer round, (debo admitir que también estaba un poco asustada porque cada round con este chico es bastante extenso, recuerdo la primera vez que estuve con él, tuve que pedir chepa cuando se disponía a seguir con un QUINTO round, no estaba acostumbrada a tantos, mis enamorados anteriores habían sido unas fallas totales en la cama en cuanto a tiempo se refiere y nunca antes había tenido un SexBuddy) la sesión amorosa duró exactamente lo mismo que hubiera durado sin esa pastilla y dejenme decirles que... TIEMPO REFRACTARIO... LAS HUEVAS porque quedamos tan decepcionados de la pastilla que ya no nos provocó un segundo round así que al final vimos peliculas hasta quedarnos dormidos.

VIAGRA déjame decirte que eres una tremenda decepción, nunca pensé que me fueras a hacer esto, aunque al día siguiente hubo su mañanero, la herida emocional ya estaba hecha!

La envidia que me mata!

OK digamos que yo no soy una chica tranquila, lo reconozco... soy de las que cuando sale a bailar si encuentra una presa agradable posible víctima de mi coqueteo no pierdo la oportunidad...  ASI SOY YO!!!!  Pero que pasa cuando te conoces y te gusta un "chico de su casa" (crei que eso solo existia en las mujercitas)? Lo conocí hace un año y seis meses.. un chico con un nombre raro y de cara ni que hablar.. pero me gustó. Ese mismo día mi mejor amigo conoció a la mejor amiga de este chico que por ahora por efectos de simplicidad lo llamaremos "El Pavo". Hoy en día, mi mejor amigo es enamorado de la chica de la que que conoció aquella vez... Y YO? YO SIGO SOLA!!. Al Pavo lo vi un par de veces mas y me siento en la obligacion de contar que en alguna borrachera de verano fue prisionero de mis apasionados besos.. me esmere, de verdad que lo hice.. Pero creo que se asustó, pensó (o mejor dijo se dio cuenta) de que yo no era ese tipo de chicas que actualmente creo yo se encuentran en extinción, alguien de igual condición que el... la "chica de su casa".

 

HOY es el cumple de mi mejor amigo, y quien vino? El Pavo .. Y que paso? vino acompañado de una dizque "amiga".. amiga las pelotas... hace mas de media hora que veo cómo intenta besarla (a veces con suerte y a veces no), como se le acerca, como la mira...

Esa chica se nota a leguas que no lo quiere, y por favor que nadie me diga que es tranquila, yo se que no lo es, aunque se haya presentado con su carita de mosca muerta (esas son las peores, todas lo sabemos).

Veo como ella esquiva sus besos como le da la gana y en lo único en lo que yo puedo pensar aquí mientras estoy sentada como

estupida en una silla de la discoteca es: los labios que besa deberían ser los mios.. las manos que agarra con ternura deberían ser las mías... y la cintura que abraza con deseo mientras bailan debería ser la mía... ah si... hay una cosa mas en la que pienso....quiero irme de aqui pero no puedo, seria muy obvio..

 

Así que, lo unico que me queda por hacer  es buscar por internet la ultima clase avanzada de "Hipocresía Básica I" que siempre evite y como toda mujer digna, poner mi mejor cara y sentir que la envidia por mi no pasa...

Mientras tanto seguiré esperando... esperando y esperando... pero....solo me pregunto HASTA CUANDO???

A PUNTO DE NACER

Tengo muchas ideas en la cabeza. Sin embargo, no tengo nada que escribir.... llevo pensando en este blog hace ya mas de diez meses... y nunca me atreví.... por falta de tiempo, por falta de ganas, por falta de... por falta de... la verdad es que podría inventar miles de excusas pero lo cierto es que la principal razón fue... EXCESO DE TEMOR.... de que podría escribir? quien me podría leer? lo cierto es que ya no puedo evitar mas empezar este espacio donde quiero hablar DE TODO... cuestionarme el porque seguimos siendo tan grandotas y tan estúpidas pensando en el príncipe azul que ya llegara, hablar del trafico inexplicable que hace ya un buen tiempo nos aqueja y porque no, poder conversar del buen sexo que hace un buen tiempo no tengo (OJO que con esto no he dicho que haya tenido una sesión sexual últimamente) Quiero este espacio para no hablar sola conmigo misma, para no volverme loca, quiero tener otros tipos de pensamientos y sentimientos que me den la razón o que me den la contra, pero quiero interactuar, eso quiero.

Me pase varios días pensando en nombres y todos los que se me ocurrían ya estaban tomados por alguien... claro como no va a ser si es que a estas alturas de la vida TODOS tienen un blog, no podía encontrar un nombre adecuado, novia de nadie, deMENTE abierta, busco novio, y cualquier otro nombre que este relacionado con mi vida ya estaba plasmado en el blog de otra persona.

Tengo TREINTA años y no tengo novio ni tampoco algún prospecto de algo parecido ... porque? bueno creo que porque siempre me encontré con chicos malos o no adecuados, lo cierto es que el tiempo pasa y no he podido encontrar a ESE ALGUIEN que me llene, que me haga reír, con quien pueda conversar horas de horas sin aburrirme, alguien con quien hacer CLICK.

En la vida cotidiana suelo meterme en problemas porque siempre digo lo que pienso, no mido la dimensión del efecto que mis palabras podrían tener en los demás, me niego rotundamente a caer en la vil hipocrecía, soy de las que no tiene reparo en decirte que ESO no te queda bien, o que el chico con el que estas saliendo es solo buena gente, y de las que no puede responder gracias que lindo si es que lo que sus ojos están viendo es algo simplemente horrible.

Tengo un carácter fuerte, soy un fosforito y no necesariamente porque me pongo caliente cada vez que me olvido de la Señora pudor, reniego con frecuencia pero no quiere decir que sufra de mal humor.

 

COMO NACE LA HISTÉRICA?

Si pensamos en las definiciones de Histérica, podríamos concluir que Histérica es aquella persona que es irritable fácilmente, que grita, que puede perder los papeles y algunas veces estar fuera de control... pero... es esto una simple causa de falta de placer sexual? y vuelvo a repetir... no me refiero a la falta de sexo, sino a la falta de ese placer que trae consigo una enorme exitación de aquella satisfacción que solo nos puede traer un buen revolcón.

Mire por donde lo mire, el resultado siempre me lleva a pensar que La Histérica SOY YO!!!!!