Hoy me he despertado tarde para ir a chambear, no tengo tiempo para lavarme la cabeza, entro a la ducha, me doy una lavada peor que gato y salgo disparada para el trabajo. En el taxi me doy cuenta de que mi pelo está hecho un desastre así que la solución más rápida es hacerse dos trenzas. Llego a la chamba, subo al ascensor, los espejos ubicados en los tres lados del mismo hacen que vea mi peinado. OH POR DIOS, no he podido evitar tener un flashback.
Hace TRES AÑOS me subí al mismo ascensor, ese día me había hecho dos colas (no por apurada sino por mona) en pleno acto de vanidad veo algo raro, mi hermosa cabellera negra muestra un círculo blanco (del diámetro de una pelota de frontón) - hasta el día de hoy no voy a poder olvidar mi impresión y al escribir este post me han dado ganas de llorar - no entiendo que mierda es eso blanco que encuentro en mi cabeza, el ascensor llega al piso 6 que es donde trabajo y voy corriendo donde mi mejor amiga de la chamba (todo el mundo tiene una) Le digo, casi con lágrimas en los ojos “Luli, acompañame ahorita al baño que tengo que enseñarte algo y quiero que confirmes mis sospechas”, ella responde que está en una llamada pero al ver que las lágrimas y la desesperación se habían apoderado de mi, decide colgar automáticamente el teléfono y me acompaña al baño. La he jalado de la mano y hemos llegado al baño corriendo, me revisa la cabeza como si estuviera buscando piojos y confirma lo que yo ya había temido. UN MECHÓN DE PELO SE ME HA CAIDO.... no puede ser... que voy a hacer?, cómo llegué a ese extremo?, como mierda me puedo haber hecho esto?, como voy a salir a la calle?, todo el mundo se va a dar cuenta que tengo un hueco en la cabeza, yo no me quiero quedar calvita, solo tengo 27 años. “CALMA” me susurra (aunque en realidad está llorando conmigo), yo lo único que pienso es en cómo lograr la calma cuando el pelo se me ha caído. Me hago un nuevo peinado, me armo de valor y salgo a trabajar como si nada hubiera pasado, yo soy fuerte y tengo que seguir siéndolo... la procesión la tendré que llevar por dentro.Cómo se me cayó el pelo?
Mi enamorado (con el cual se supone en algún momento me iba a casar) ha terminado conmigo, por razones obvias la ruptura ha sido inminente. No hay marcha atrás, no vamos a volver. Hemos tenido que aceptar la situación con gran dolor... pero es la única solución. Confieso que todas las noches me las paso llorando, mis amigos no me vienen a consolar. Sin embargo, por alguna extraña razón mi ex enamorado (el anterior) viene TODAS las noches y deja que yo llore hasta que me duerma, cuando me duermo el se va (creo yo que esta es su forma de reivindicarse por todo el daño que me hizo, por eso no ha intentado nada conmigo y solo se dedica a brindarme su amistad). Lloro solo en las noches, pues en las mañanas y tardes todo el mundo me ve, no puedo exhibir mi debilidad. Han pasado ya dos meses y el dolor no me pasa, siento que muero por dentro y que solo me estoy dedicando a sobrevivir, todo mi mundo dejó de existir en un dos por tres.Mi mirada anda perdida, mis ojos ya no tienen su brillo característico, ya ni siquiera recuerdo como es mi sonrisa, no le encuentro sentido a nada y solo me queda dejar que el tiempo cicatrice esta gran herida.
Tengo que ir al dermatólogo a buscar la cura a mi caída de pelo, saco mi cita y voy con miedo a que me diga que el pelo no me va a volver a crecer. Me dice que esa enfermedad se llama Alopecia (http://es.wikipedia.org/wiki/Alopecia) me pregunta cómo ha sido mi vida últimamente... por vergüenza o temor le digo que ha sido normal pero la doctora no me ha creído, con lo cual sólo me responde “Lamentablemente, esta es una enfermedad del corazón y no puedo hacer nada. Me aconseja ir al psicólogo para que pueda conversar con alguien mi problema ya que de lo contrario, la enfermedad podía seguir creciendo (aunque la enfermedad ya ha empezado a extenderse, no tengo un hueco sino DOS). Me voy más preocupada del consultorio.Llego a mi casa, averiguo costos de psicólogos, todos son muy caros. He decidido que TODO está en la mente, no voy a pagar ningún psicólogo, yo misma me voy a curar y esa plata la gastaré en mi.
Es aquí cuando decido poner en práctica mi frase:
TODO PASA Y ESTO TAMBIEN PASARÁ.
Han pasado tres años, mi pelo ya creció hace rato y las heridas están curadas, pero la cicatriz sigue ahí, no lo voy a negar, en cuanto a pareja se refiere no he vuelto a ser feliz, tiendo a sabotear cualquier posible relación... estoy tranquila como estoy, nunca mas me he vuelto a enamorar, mi corazón ya está dañado, no me deja sentir nada por nadie otra vez. Yo no quiero volver a sufrir así.
