MI PRIMERA CITA Y EL CALDO DE GALLINA

Este relato empieza con mi mejor amiga choteada una vez más por un huevón que realmente no valía la pena. Por el otro lado, me tienen a mi poniendo mi mejor expresión de “claro que te escucho y te comprendo, si pues era un desgraciado, cómo se le ocurre dejarte” (cuando detrás de esa expresión sólo escondes un…  carajo qué más esperabas si ya desde un principio te advertí que esa relación no te llevaría a ningún lado, que solo te estaba utilizando como su amor de verano, que solamente quería tirar contigo y luego como cualquier pendejo inventar una excusa para dejarte de lado, y lo peor de todo es que él no te dejó si no que para colmo fue tan inteligente que tú misma fuiste la que terminó con él, para que te sientas mal y luego regreses como perra arrepentida pensando que él en todo momento estuvo bien y tu estuviste mal y luego ilusionada abres las piernas una vez más y después de unas semanas tengo que volver a escuchar esta misma historia que estoy escuchando en este mismo momento). Y cómo tu amiga está sufriendo, sólo te queda soplarte el lloriqueo, el lamento y lo peor de todo… aguantar el sonido que proviene del chorreo del MOCOOO. No podía dejar que una vez másse hunda en su depresión, así que decidí que tenía que hacer un par de llamadas, empezar a arreglarnos y estar listas para romper cualquier pista de baile que se interponga en nuestro camino, ingiriendo cuánto vaso de alcohol llegue a nuestras manos, fingiendo que nuestra vida es de la puta madre.

Dejé encaminada a cada una de mis amigas y luego de un rato me di cuenta que como siempre yo seguía siendo la gordita buena gente, la cague de risa que empareja a las amigas y después se da cuenta que no tiene con quién bailar así que como toda loser me fui a la barra, cuando en eso mis antenitas de vinil detectaban la presencia de un individuo. Aunque no me gustan los rubios, éste estaba churrísimo, que suerte había tenido de no haberla visto antes para emparejarlo con alguna amiga. Esta era mi oportunidad, tenía que hacer mi mejor esfuerzo para conseguirlo y empecé a buscar el cruce de miradas,me hice la interesante unos  minutos, me fui al baño y a la salida OH POR DIOOOOSSSSSS estaba él esperándome para sacarme a bailar, yo emocionadísima, bailé pegadito mientras poco a poco se iban juntando cachete con cachete, pechito con pechito y ombligo con ombligo, luego de varios besos y terminada la noche consideré que era completamente justificado el darle mi mail (miteléfonono porque eso era algo muy privado jajajaja).  Caminé en zigzag directo a la barra, pedí papel y lapicero y LISTO, YA TENÍA MI CORREO ANOTADO. Regrese a mi casa pensando en lo afortunada que había sido, yo que saqué a mi amiga a bailar para que no caiga en la depresión, y sin esperar nada a cambio, qué me había traído el destino? Mi macho soñado,sin querer queriendo había encontrado el hombre de mi vida en aquella discoteca, yo juraba estar enamorada.

Al día siguiente me despierto y ya tenía un primer mail de mi príncipe azul, ya lo había agregado al msn, y ya que chucha, no había nada que perder, ya le había dado mi número telefónico para poder conversar mejor con él. Conversamos durante mucho rato y luego de colgar llamé a mi mejor amiga para chismear todos los detalles del día anterior y obviamente juntar la mitad de memoria que tenía cada una para recopilar la información olvidada, le cuento que el chico ya me había llamado y que habíamos conversado largo y tendido. En eso, supongo que harta de escucharme, mi amiga muy tajantemente me dice ya revisaste las fotos?  Yo respondí: mmm NOP… qué fotos? y antes de que mi amiga me tire el teléfono me dice “revisa tu cámara”. Yo  NO LO PODÍA CREER qué para mi buena suerta encima me habían tomado fotos con príncipe azul que tanto esperé. Con sonrisa de oreja a oreja y cámara en mano, me dispuse a ver las fotos, prendí mi cámara y luego vino una ligera falta de comprensión, poco a poco iba frunciendo el ceño y no entendía por qué en cada una de las fotos, no había ningún príncipe, sólo había a mi lado un renacuajo blanco, rubio y desabrido. Con mis ojos abiertos de par en par, queriendo comprender qué clase de trago malvado, me haría ver una realidad tan distorsionada, decidí evadir la realidad plasmada en una fotografía, seguro no era fotogénico pensé…una simple foto no sería impedimento para dejar mi amor florecer, así que seguí hablando con él por teléfono, vinieron tiempos complicados en el trabajo por los cuales no podía salir con él y luego de unas semanas, acepté MI PRIMERA CITA (para ese entonces, jamás en mi vida había una cita). Luego de arreglarme (no mucho para que no piense que estaba muy emocionada ni tan poco para que no piense que no me importaba) toca mi timbre, Bajé con la emoción que las quinceañeras en mi época bajaban en busca de su chambelán, y con la rapidez que el coyote persigue al correcaminos. En eso de un solo golpe, ya se había borrado mi sonrisa. Lo que ví en la puerta de mi casa era mucho peor que las fotos, había ahí un hombre con casaca de jean vieja y desteñida, un pantalón también de jean un poco cochino y bastante pasado de moda, unos zapatos horribles y para terminar una correa que luego de haber sido ajustada quedaba un pedazo de dizque cuerocolgando prácticamente hasta la rodilla. Yo quería morir, no sabía qué hacer,si darme media vuelta y quedar como reverenda malcriada o simplemente aceptar las consecuencias de emborracharme en discotecas, dar mi mail, mi teléfono y aceptar salir con quien ni conozco.A lo hecho pecho y bueno como toda una lady muy educada, atiné a sonreír nuevamente. Me acerqué lentamente y al momento de saludarnos giré un poco la cabeza para que el saludo sea en la mejilla  y no en la boca como toda esa semana lo había planificado.  En ese momento, muy inteligentemente aproveché para mirar alrededor y ver en qué vehículo me llevaría, sorpresa me dí cuando NO HABÍA NINGÚN CARRO.

Me dice vamos a comer y empezamos a caminar, yo muy lento claro, rogando en cada paso en que al menos me lleven en taxi y no me lleven a mi primera cita de toda la vida en una combi. Caminamos una cuadra vi paré un poquito en la esquina para ver si tomaba el taxi, él siguió caminando.  Luego de caminar unas diez cuadras decido preguntar a dónde estábamos yendo y me responde que por ahí hay un sitio bien rico pero que no recordaba el nombre, que sigamos caminando hasta encontrar el lugar, caminamos diez o veinte cuadras MAS,empecé a quejarme silenciosamente de la puta ley de Murphy que nos dice que cuando algo sale mal, quedémonos tranquilos porque la situación podría salir peor, recordando que yo misma había sido la que había rogado enérgicamente no ser llevada a su primera cita en una combi ycuando ya había decidido no dar ni un paso más, cuando ya estaba a punto de dejar a la Histérica estallar me dice YA LLEGAMOS, AQUÍ ES! Yo respiro hondo (como toro enojado), levanto la mirada y veo un cartel luminoso que dice "RESTAURANTE EL BUEN SABOR - CALDO DE GALLINA 24 HORAS. Qué cosa? Era acaso una broma? Qué mierda había hecho yo en la vida para merecer eso? era eso justo para una chica San Isidrina como yo? Por qué no aproveché mis cinco años en la universidad de Lima para salir con alguien ahí? Por quéeeee…. POR QUEEEEEEEEEEEEEE???? Quise llorar y darme media vuelta pero era demasiado tarde, él ya estaba entrando al local. Me senté en la mesa más lejana, como gran cosa chasqueó los dedos (y casi aplaude) para que el mozo se acerque a nuestra mesa, revisé la carta y me pedí un tallarín verde con bisteck tan grande que tranquilamente pudo haberme durado para toda la semana. Me dispongo a comer la primera porción y en eso…. escuché el sonido más asqueroso que yo como mujer asquienta puedo sentir en todo el mundo, y peor de todo en una mesa. Qué sonido era ese? “UNA SONADA DE MOCOS”.  Ah no carajo, si él se sonaba los mocos en la mesa pues entonces yo me dedicaría a comer con la boca abierta. SI, lo sé, era más fácil dar media vuelta y salir corriendo del lugar, pero me quedé ahí maldiciendo mi vida por un momento, chillando por dentro y aprendiendo la lección de que no debo andar de pendeja por las discotecas. Mi pésimo comportamiento pareció no ahuyentarlo, tuve que esperar pacientemente que esa “PRIMERA CITA” se acabara, pagó la cuenta como gran magnate con su billete de DOSCIENTOS SOLES (a quién coño se le ocurre pagar una cuenta de quince soles con un billete de doscientos?). Luego de que él haya terminada cada arroz de su plato, le digo con cara de culo que ya es hora de regresar, que no tenía mucho permiso y que no quería que mis papás se vayan a molestar (mentira porque vivo sola). Salimos del “restaurante” y lo que jamás imagine, es que de regreso a mi hogar dulce hogar…  TAMBIÉN TENDRÍA QUE CAMINAR!

Llegamos a mi casa, ni siquiera me despedí, abrí la reja de mi edificio, caminé sin mirar atrás esperando que jamás me vuelva a encontrar con el chico otra vez. Vergüenza pasé cuando unas semanas después mientras bailaba con un chico en la discoteca me dijo “oye, tú no fuiste la desgraciada que salió con mi hermano?”

Ay mamá!

REYNALDO APRETADO

Hace unos meses twiteé algo que decía algo así como “Acabo de ser violada en mi ropero” para mí fue un twit completamente inofensivo, pues mi novio había hecho conmigo lo que le dio la gana en ese pequeño ropero antiguo, me había tapado la boca, me empotró la cabeza contra la pared, me levantó las piernas y estratégicamente las colocó en su hombro y yo había sido feliz. A los pocos minutos o segundos diría yo,  una follower me escribió completamente ofendida que no debía poner con tal ligereza la palabra VIOLACIÓN pues hay personas que han sido violadas y que mi acto en el ropero, no podía asemejarse a una violación de verdad.

Entendí su dolor aunque no lo compartí. Sin embargo, automáticamente recordé aquél capítulo de mi vida que hace mucho tiempo decidí borrar. Gracias a Dios y gracias a la pésima memoria que la vida me dio, he logrado poder borrar o dejar de lado cada momento horrible que la vida tan injustamente me regaló, he aprendido a tomar las malas experiencias y hacerme un poquito más fuerte con cada una de ellas, he aprendido a poder vivir con esas cosas malas, con esas experiencias traumáticas que 31 años después puedo contarlas y gritarlas a través de este blog. No pretendo ser presumida cuando digo que olvido las cosas rápido, pero creo que la vida una la vive como le da la gana y está en la fuerza de una misma seguir adelante o quedarse ahí estancada viviendo y recordando aquellos hechos traumáticos que sin buscarlos, nos tocaron. Con este post no pretendo ofender a quienes no hayan podido superar sus traumas y mucho menos pretendo refregar en la cara que yo si los superé… pero desde ese día y sólo cuando me dio unfollow (lástima que no recuerde el @ de esta chica, aunque sí recuerdo que le gusta mucho la mayonesa) me quedé con las ganas de escribir este post, y aunque es muy DOLOROSO y VERGONZOSO para mi… creo y ESPERO llegar siquiera a una sola persona, pues si con este post puedo cambiar la vida de una niña me sentiré satisfecha con lo que hago aquí.

Creo que tenía diez u once años, no lo recuerdo muy bien. Mi mamá, que ha sido madre y padre desde que tengo seis (eso lo contaré en otro post), después de su divorcio tuvo dos enamorados, ninguna de esas relaciones funcionó. Después de muchos años decidió enamorarse otra vez. Ha llegado el momento de traerlo a la casa para presentármelo y para mi mala suerte, hay algo en la mirada de este viejo panzón que definitivamente no me agrada. Reynaldo (y si esta vez sí utilizaré un nombre real) era alto, grande, gordo, muy blanco y el pelo con muchos rulos. También es divorciado y tiene un hijo que si mal no recuerdo se llama Renzo. No sé qué le ve mi mamá porque ni siquiera la trata bien (y SI,  aunque seamos niñas, nos damos cuenta ya de esas cosas). Pasó el tiempo y su relación definitivamente fue creciendo y mamá ya le dio la confianza de dejarle que se quede a dormir.

Hoy mi mamá se ha ido a trabajar y le ha pedido que se quede cuidándome para que yo no me quede solita, esta vez no me ha podido llevar donde mi abuela para que me cuide como suele hacerlo cada vez que ella no está (la empleada se fue una vez más). Reynaldo ha entrado a mi cuarto y se ha echado a mi costado, hemos visto televisión, yo no me doy cuenta de nada, al fin y al cabo solo soy una niña de 10. Me ha empezado a besar en la mejilla, de pronto, siento sus asquerosos labios chocar con los míos y peor aún siento su lengua meterse dentro de mi boca, su boca es muy grande, la mía es muy pequeña… me he puesto a llorar pero no me he puesto a gritar (sería en vano, no hay nadie más) lo he empujado pero no tengo fuerza suficiente, él es demasiado grande y gordo. Además tengo miedo, aún tengo los recuerdos de mi papá pegándole a mi mamá, no quiero que lo mismo me pase a mí. No entiendo por qué se esmera en hacerme pensar que lo que está haciendo está bien.  Poco a poco sus manos han empezado a bajar y me ha empezado a tocar, no entendía por qué se sentía tan bien lo que yo sabía perfectamente que estaba completamente mal. Nunca quise contárselo a mi mamá (por suerte su abuso no llegó a más) aunque ese acto lo repitió más de una vez. Le he pedido a mi mamá llorando (ocultando la verdadera razón) que ya no esté con él, que ya no lo quiero ver en la casa nunca más, mis palabras han sonado como arrebato, como un capricho. Lamentablemente, ella ha optado por pensar que son los celos que podría tener cualquier niña a mi edad.

Ha pasado el tiempo y Reynaldo se ha empezado a portar realmente como un patán, levanta la voz y pretende que ésta es su casa también, creo que hasta le ha pegado a mi mamá (aunque no sé si estoy cruzando imágenes de él con las de mi papá) mi mamá se ha dado cuenta de que él no es el hombre ideal, y ya no están.

Tengo 20 años, y por alguna razón creo que es tiempo de contarle a mi mamá. Ella ha empezado a llorar, no sabe como quitarme ese dolor del alma, se arrepiente no haber podido hacer nada en su momento y le da rabia vivir ahora en otro país y no poder irlo a matar. Me ha abrazado fuerte y me ha pedido perdón, perdón por todo lo que me pasó, yo no tengo nada que perdonar, fue mi culpa no hablar, fue mi culpa no gritar.

Mi mamá también ha decidido confesar que en algún momento,  Reynaldo le dijo a mi mamá que yo tenía algo raro, que yo me le acercaba de manera rara, por ésta razón mi mamá decidió enviarme al psicólogo, al cual por miedo o vergüenza jamás le conté nada, ante mi silencio, el psicólogo citó a Reynaldo para conversar y entender qué es lo que me pasaba, pues Reynaldo le contó que era él quien se sentía incomodo conmigo, que en muchas ocasiones yo me insinuaba y que incluso le coqueteaba. El resultado del análisis de este psicólogo fue que la falta de figura paternal, pues me hacían hacer cosas que no eran propias de mi edad. Es increíble como en este mundo existe gente tan baja y peor aún como a un psicólogo se le ocurre pensar que UNA NIÑA DE 10 AÑOS va a buscar algo así. Simplemente no me cabe en el cerebro, como alguien lo puede siquiera imaginar. No entiendo muchas cosas, no entiendo como convenció a mi mamá, no entiendo como sus seis años de estudios en psicología, no lo hicieron descifrar la verdad.

Este post va dedicado a todas las mamás… pero más que todo a aquellas mamás que son también papás, para que sepan que eso de las noticias que el papá viola a la hija o que bla bla bla, puede pasar en cualquier lugar. Tengan cuidado, no confíen en la gente así no mas, pues como niñas podemos vernos felices o tranquilas, cuando por dentro nos estamos sintiendo fatal. Sé que este post es un poco duro, pero realmente he sentido que lo tenía que contar.

YA TENGO A MI CORAZÓN OTRA VEZ

Hace unos meses te dediqué un post. Qué rápido pasa el tiempo, he abierto mi blog para acordarme un poquito de ti, pues hoy solo tengo un vago recuerdo de qué es lo que sentía por ti al final de nuestra relación, miro la fecha del post, pensé que habían pasado pocos meses pero lo cierto es que HA PASADO CASI UN AÑO, en qué momento te desvaneciste? No lo sé, ni pretendo recordarlo, en fin… en ese post te dije, te pedí y te imploré que me devuelvas el corazón que yo tan ingenuamente te había regalado hace muchos años, que me lo entregues roto si te daba la gana, que yo me encargaría de arreglarlo.

Jamás me lo quisiste devolver, siempre lo quisiste únicamente para ti aunque ni siquiera tengas conocimiento del lugar donde lo hayas dejado tirado la última vez que decidiste jugar con él, si es que estaba bien o si es que se sentía mal, si es que seguía vivo o si es que por tu maltrato ya se había muerto, es más… estoy segura de que piensas con total convicción, pensarás que aún está en el lugar donde lo dejaste, pero déjame decirte que alguien se dedicó a buscarlo para conquistarlo, al mismo estilo de príncipe buscando el amor de su princesa. Dedicó días, noches, semanas incluso meses hasta encontrarlo para entregárselo a quien realmente le pertenece, es decir A MI. Una vez en mis manos pensé entonces que sería nuevamente dueña única y que tendría monopolio absoluto de ese órgano vital que pensé nunca más tener. Sin embargo, desde ese día no ha hecho nada más que limpiarlo, cuidarlo y curarlo de aquella amnesia que por años dominó mi cansado y agotado corazón.

Hoy me has vuelto a hablar y te he respondido ni con cólera ni con pica… he dejado que converses y hemos hablado de varias cosas, no puedo decir que estoy contenta por ti pues no lo estoy. No sé si me has contado tus cosas con tu eterno afán de  manipularme (acto del cual hace tiempo te graduaste como experto) o simplemente me has contado tus cosas porque necesitabas hablar con alguien. Me has preguntado si ahora que tengo nuevo novio soy feliz... y por fin con total tranquilidad he podido responder que SI. Si soy feliz, soy feliz cuando camino de la mano con mi novio por la calle, soy feliz cuando me tiro al jardín a mirar el cielo aunque muchas veces no tenga estrellas, soy feliz cuando me pierdo en su mirada y sé que todo estará bien, soy feliz cuando reímos, soy feliz cuando conversamos, soy feliz hasta cuando estamos haciendo absolutamente nada, y es así como con cada simple acto puedo decir que SOY FELIZ!

No sé cuántas veces más me hablarás… no sé cuántas veces más responderé, pero si puedo decirte después de haber hablado más de media hora contigo que... NO HE SENTIDO NADA. No he sentido esa aceleración en el corazón que solías causar cuando me hablabas, ni la rabia profunda de saber que por más que lo intentara, tu amor no sería lo suficientemente grande como para que me escojas a mi, no he sentido tampoco ese afán de venganza para verte en lo mas bajo de este universo, de verte llorar y rogar por mi perdón... simplemente NADA. Aunque si me pongo a pensar un poquito más, si hay  un sentimiento que tengo hacia ti y ese sentimiento es COMPASIÓN (aunque existe un límite muy delgado entre compasiòn y pena, prefiero pensar que es sólo compasión), compasión por el hecho de saber (o creer) que no llevas la vida que quieres (aunque he llegado a pensar que tal vez si es la vida que te mereces) porque después de tantos años sigas siendo tan cobarde como para no agarrar el toro por las astas, dar la media vuelta y empezar tu vida otra vez, compasión porque veo que por más que pase el tiempo siempre estarás igual, igual de infeliz, igual de manipulador, igual de mentiroso y aunque debo reconocer que de cierta manera hoy yo he manipulado mis palabras también para que no te des cuenta de mi total desinterés hacia ti, con tu simple pregunta acerca de mi felicidad pues me has hecho dar cuenta de que soy más feliz de lo que pensé.

Tengo al lado a un hombre que realmente vale la pena, un hombre que se desvive por mi y aunque por momentos él crea que yo no correspondo de igual manera, no lo hago porque no lo sienta, lo hago porque lamentablemente ese antiguo amor ha dejado fantasmas en mi, fantasmas que hacen que a veces no demuestre mis impulsos o mi cariño, y aunque te molestes porque a veces me guardo mis cosas o me hago la fuerte en muchos sentidos o porque no escriba sobre ti… debes entender Miguel que SOY FELIZ CONTIGO, con cada gesto, con cada cosa que aunque para ti sean insignificantes, para mí son más importantes e interesantes que las cosas que haces premeditadamente. Debes entender también que siento miedo, porque después de muchos años estoy sintiendo esas cosas que pensé y juré que jamás volvería a sentir por ti ni por nadie y aunque seamos tan distintos en TODOS los aspectos y tengamos nuestros problemas que aún no se si podamos solucionar (debo ser honesta y no engañarme a mi misma) ME HACES FELIZ.

Estoy feliz de tenerte a ti a mi lado. Tengo yo mis propias maneras de demostrar las cosas, has logrado en poco tiempo quitarme el escudo y conocerme realmente a mí, muy pocas personas me conocen. Pues, la mayoría de gente sólo conoce lo HISTÉRICA que llevo en mí.  No pretendo regalar esta vez mi corazón, ya que entendí en este tiempo que eso no se hace; porque aunque no lo creas al regalarlo, perdí un poco el amor que yo misma sentía por mi. Lo que si puedo hacer compartir mi corazón contigo y prestártelo de vez en cuando. Sólo dame tiempo para poder demostrártelo :)

A veces las suegras son TAN TONTAS!

Cuando empecé con mi novio, me dijo que él estaba seguro de que la relación era seria, que no era de las enamoraditas que tienes por un tiempito si no que era de aquellas enamoradas que hay que presentarlas como tal, de esas a las que SE LES DA SU LUGAR, por lo que en menos de un mes me presentó a su familia, el tiempo era corto? SI, puede que si pero la verdad es que el día que conocí a MIS SUEGROS, no sentí ni miedo ni nervios, pues todas mis experiencias con suegras han sido muy buenas, soy de las personas que con mi carita de niña inocente y tierna las conquisto en ONE, nunca he tenido que "ganarme" a ninguna de ellas (a NINGUNA) pues todas, absolutamente TODAS mis suegras me han engreído , me han adorado, me han amado. Hasta el día de hoy cuando hablo con mis ex, las ex suegras dicen AY, QUE LINDA... MÁNDALE SALUDOS! y hasta tengo una ex suegra con la que sigo manteniendo contacto, es así de simple, LE CAIGO BIEN Y PUNTO.

El día que mi novio me presentó a sus papis, no fue la excepción, me recibieron con una gran sonrisa poco le faltó a la madre para venir corriendo y aplastarme los cachetes (aunque convencer a la cuñada me tomó un poco más de tiempo, para ser casi exactos... mmm... me tomó unos cuatro minutos), me hablaron un buen rato y yo me sentí feliz, pues después de tantos años aún no había perdido mi encanto, los días pasaron y cada vez que visitaba a mi novio, me sentía más feliz, su familia me encantaba y su mamá me trataba casi casi como a una hija, siempre que iba, ella tenía algún detallito conmigo, un día hasta me preparó pye de manzana y aunque LO ODIO, me lo comí todo porque se notaba que lo había preparado con mucho cariño... era algo así como la mamá que nunca tuve y no es que no haya tenido madre si no que mi mamá es de las que no te engríe a apapachos pero si puedes tener plena confianza de hablar tus cosas y cagarte de la risa con ella, de las que jamás en su vida cocina y cuando cocina tu le dices (y hasta ruegas) que mejor no vuelva a cocinar en su vida porque como cocinera es buena cantante y además mi mamá no vive en Perú hace mucho más de diez años, por lo que mis experiencias de engreimientos siendo ya una adulta son casi nulas. Bueno, así fueron pasando los días y cada día que pasaba yo me enamoraba más y más de su familia.

Ya tengo más de tres meses con el novio, y hace poco menos de dos semanas, las cosas han cambiado "un poquito" cuando entro a su casa ya no sale la mamá corriendo a recibirme con una gran abrazo, ya no hay "detallitos" en la mesa, ya SE ACABARON LAS SONRISAS. Qué es lo que pasó? NO LO SE pues yo no me considero una mala mujer ni nada de eso.... así que le pregunté a mi novio QUÉ CARAJO LE PASA A LA SUEGRA? Su respuesta fue desconcertante aunque obvia... simplemente lo que pasa aquí son CELOS!

Aquí es donde yo me pongo a pensar... es que acaso las mamás son TONTAS? qué es lo que están buscando con esos celos? que yo me aleje del hijo o peor aún que el hijo de aleje de ella? que su hijo no sea feliz? que venga una cojuda que verdaderamente sea mala y haga que el hijo "se pierda"?

Seamos sinceras, como MUJERES y AMANTES, sabemos que tenemos el toro por las astas, sobre todo si es que el hombre aún es chiquillo, la mayoría de los hombres son PINGA LOCA, y encima con una insaciable como yo debo reconocer que aún lo tengo mmm digamos "ENCHUCHADO". Si yo fuera una mala mujer, haría que mi novio ande todo el día en mi casa secuestrarlo y mantenerlo con sexo las 24 horas del día (aunque eso me haría una excelente mujer), haría que vaya a su casa lo menos posible, haría que se desaparezca los fines de semana, haría que falte a sus clases, haría que en vez de estudiar me venga a visitar. Si yo fuera mala y encima estúpida quedaría en bola, haría que se case conmigo ahorita y no esperar, haría que se venga a vivir conmigo, haría que piense que yo solo soy la víctima y que su mamá es el ogro, haría...haría... haría MUCHAS COSAS.

Por último, creo que una suegra siempre debe saber que ES MEJOR TENER AL "ENEMIGO CERCA" pues siempre debe tener en cuenta que PUEDE QUE algún día el "enemigo" se case con su criatura adorada, y que esa criatura adorada se vaya a vivir a otra casita. SUEGRITA, YO NO TE LO VOY A ROBAR, pero debes tener en cuenta de que en algún momento pasarás de ser su mamita a ser la simple abuelita y como comprenderás pues más tiempo va a pasar con sus hijitos que con sus papitos.

O sea, encima que nosotras somos las mártires que somos pacientes víctimas de todas las cosas que nos tenemos que soplar, todas esas conversaciones que ni nos interesan, pero ya que sus hijos ni la escuchan y como no tienen con quien hablar, nos dan pena y nos quedamos escuchando cojudeces tales como; hoy dia estuve con Fulanita y me contó que para quitar las manchas de la ropa es bueno... bla bla bla o cuando me tengo que soplar que me enseñe la última vajilla que se compró o cuando tengo que soplarme que en el último episodio de la novela Jose Ignacio besó a Micaela pero en realidad Ana Paula estaba detrás de la cortina y bla bla bla. La verdad suegrita es que después de este reciente y lamentable comportamiento me dan ganas de decirte que a veces NISIQUIERA TE ESCUCHO solo te miro y sonrío cuando en realidad estoy pensando en cómo me voy a tirar a tu hijo en ese día o como me lo tiré la noche anterior!

La verdad es que ahora entiendo sinceramente por qué para algunas personas es tan detestable la oración "AMOR, HOY NOS TOCA VISITAR A MIS PAPÁS".